Vtipný Ondrův koutek
Pravidla fóra
Jelikož je tato část bez nutnosti registrace, tak prosím všechny, kdo registrovaní nejsou, ať své příspěvky podepisují. Bude v tom trochu lepší přehled, kdo co napsal. Díky!
Stálým hostům našeho fóra nabízíme možnost registrace jako Návštěvníci.
Jelikož je tato část bez nutnosti registrace, tak prosím všechny, kdo registrovaní nejsou, ať své příspěvky podepisují. Bude v tom trochu lepší přehled, kdo co napsal. Díky!
Stálým hostům našeho fóra nabízíme možnost registrace jako Návštěvníci.
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.
Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Toto je kopie skutecné rádiové konverzace mezi americkou námorní lodí a Kanadany
Nedaleko pobreží Newfoundlandu, ríjen 1995
KANADANÉ: Prosím, odklonte Váš kurz o 15 stupnu smerem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
AMERICANÉ: Doporucuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupnu na sever, abyste predešli kolizi.
KANADANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupnu na jih, abyste predešli kolizi.
AMERICANÉ: Tady je Kapitán americké námorní lodi. Znovu opakuji - odklonte Váš kurz.
KANADANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERICANÉ: Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námorní flotila Spojených Státu. Jsme doprovázeni tremi torpédoborci, tremi križníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY zmenili kurz o 15 stupnu severne - opakuji, 15 stupnu na sever nebo pocítejte s opatreními, která zajistí bezpecnost naší skupiny.
KANADANÉ: My jsme maják. - Cekám Vaší odpoved.
Nedaleko pobreží Newfoundlandu, ríjen 1995
KANADANÉ: Prosím, odklonte Váš kurz o 15 stupnu smerem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
AMERICANÉ: Doporucuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupnu na sever, abyste predešli kolizi.
KANADANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupnu na jih, abyste predešli kolizi.
AMERICANÉ: Tady je Kapitán americké námorní lodi. Znovu opakuji - odklonte Váš kurz.
KANADANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERICANÉ: Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námorní flotila Spojených Státu. Jsme doprovázeni tremi torpédoborci, tremi križníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY zmenili kurz o 15 stupnu severne - opakuji, 15 stupnu na sever nebo pocítejte s opatreními, která zajistí bezpecnost naší skupiny.
KANADANÉ: My jsme maják. - Cekám Vaší odpoved.
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha. Já jedu od
Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a
ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul.....
A fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl
už okolo 130.....Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým
nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte....
Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před
podjezdem
magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu....
Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se vzal - tu
se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že jsem měl
pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo..... U Pláňáku stál na chodníku
modrý Favorit!!!!! Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich všimnu
včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina...
80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem
zastavil
až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží ruku na bouchačce
a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první
souloži.
Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru
- sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil
svodidlo a........ Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň.... Slítnul jsem
až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře
objevila zírající hluchavka..... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych
zrudnul
a vypoulily se mi oči. Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem
ukázkově použil papír a vyhrabal se na horu. Měl jsem dole dost času si vše
rozmyslet, takže ještě než stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct,
vychrlil
jsem: "Pánové - šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici
a dnes jsem podepsal reverz,abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro
čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel
jsem, že to zvládnu - není to tak daleko..... " a podával jsem mu doklady.
Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem
citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili mi
důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než
přišli......
Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a
v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné
hodnotě.
Tímto se omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru,
ale musíte uznat, že nic jinýho mi nezbývalo.
Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a
ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul.....
A fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl
už okolo 130.....Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým
nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte....
Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před
podjezdem
magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu....
Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se vzal - tu
se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že jsem měl
pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo..... U Pláňáku stál na chodníku
modrý Favorit!!!!! Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich všimnu
včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina...
80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem
zastavil
až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží ruku na bouchačce
a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první
souloži.
Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru
- sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil
svodidlo a........ Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň.... Slítnul jsem
až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře
objevila zírající hluchavka..... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych
zrudnul
a vypoulily se mi oči. Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem
ukázkově použil papír a vyhrabal se na horu. Měl jsem dole dost času si vše
rozmyslet, takže ještě než stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct,
vychrlil
jsem: "Pánové - šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici
a dnes jsem podepsal reverz,abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro
čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel
jsem, že to zvládnu - není to tak daleko..... " a podával jsem mu doklady.
Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem
citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili mi
důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než
přišli......
Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a
v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné
hodnotě.
Tímto se omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru,
ale musíte uznat, že nic jinýho mi nezbývalo.
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu
předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si
chlap vezm prkýnko
a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke
kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá
zvěrolékaři
a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za
hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený,
otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"
předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si
chlap vezm prkýnko
a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke
kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá
zvěrolékaři
a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za
hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený,
otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
# Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků
# obsahovat v názvu hanlivý
# nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost.
# Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se
# zavádí
# název nový:
# "Nepřizpůsobivá roláda".
# obsahovat v názvu hanlivý
# nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost.
# Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se
# zavádí
# název nový:
# "Nepřizpůsobivá roláda".
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Re: Vtipný Ondrův koutek
Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hláskem:" kykyryký, kykyrykýý!" Zablesknou se jí oči a pomyslí si na lehce lapenou večeři. Rozběhne se, skočí do křoví. Najednou z křoví začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne celá otrhaná ven. Po chvíli z křoví vyleze vlk, protáhne se, a řekne: "kdybych neuměl ty cizí jazyky, tak si ani nevrznu!"
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
#
# # # Silvestrovská párty
# # #
# # # Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
# # # Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
# # # s
# # # andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
# # # vyšli
# # # z domu předními dveřmi.
# # # Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
# # # našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
# # # protože
# # # vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
# # # Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
# # # abych
# # # vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za
# # # ní.
# # # Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
# # # dům
# # # bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
# # # jsem
# # # jenom šel dát dobrou noc své matce.
# # # Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
# # # "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
# # # Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
# # # Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
# # # Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
# # # zabalit
# # # do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
# # # Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
# # # Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
# # #
# # # Ticho v taxíku bylo ohlušující.
# # # Silvestrovská párty
# # #
# # # Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
# # # Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
# # # s
# # # andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
# # # vyšli
# # # z domu předními dveřmi.
# # # Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
# # # našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
# # # protože
# # # vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
# # # Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
# # # abych
# # # vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za
# # # ní.
# # # Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
# # # dům
# # # bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
# # # jsem
# # # jenom šel dát dobrou noc své matce.
# # # Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
# # # "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
# # # Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
# # # Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
# # # Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
# # # zabalit
# # # do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
# # # Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
# # # Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
# # #
# # # Ticho v taxíku bylo ohlušující.
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
#
#
# # # Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie # na něj okamžitě
#
# # # spustí :
# # # No kde séš, kde # se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů?
# # # A víš ty # vůbec, kde já byla?
# # # No u doktora jsem byla, ty blbče! A víš u # jakýho doktora jsem byla?
#
# # # No u gynekologa jsem byla! A # víš co mi zjistil? Vaginální mykózu mi
#
# # # zjistil!
# # # # No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš?"
# # # Manžel jen tiše # špitne : ... no co, no, že je to teď
# spravedlivý..."
# # # # Manželka vybuchne : "Jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi
# teda #
# # # vysvětli!"
# # # Manžel vítězoslavně vybafne : "No # konečně aspoň poznáš, jaký to je
# žít s
# # # podrážděnou # píčou!"
# #
#
# # # Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie # na něj okamžitě
#
# # # spustí :
# # # No kde séš, kde # se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů?
# # # A víš ty # vůbec, kde já byla?
# # # No u doktora jsem byla, ty blbče! A víš u # jakýho doktora jsem byla?
#
# # # No u gynekologa jsem byla! A # víš co mi zjistil? Vaginální mykózu mi
#
# # # zjistil!
# # # # No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš?"
# # # Manžel jen tiše # špitne : ... no co, no, že je to teď
# spravedlivý..."
# # # # Manželka vybuchne : "Jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi
# teda #
# # # vysvětli!"
# # # Manžel vítězoslavně vybafne : "No # konečně aspoň poznáš, jaký to je
# žít s
# # # podrážděnou # píčou!"
# #
-
- fórový prudič
- Příspěvky: 271
- Registrován: 03 bře 2007, 23:55
- Bydliště: Brno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Češi, pijte rychle, už se stmívá.
Likérka Drak má nové logo: Drak - vytře ti zrak.
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl
pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
Hokejový klub HC Havířov dostane v kádru nové posily. K týmu se připojí
brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal.
Klub také dostane dotaci, kterou mu přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření
prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
"Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.
V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
Dívají se dva chlapi v televizi na zápas české fotbalové reprezentace a
jeden říká:
"Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?"
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly
zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Navštívili ji novodobí věrozvěsti: Methyl a
Pančoděj.
Likérka Drak má nové logo: Drak - vytře ti zrak.
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl
pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
Hokejový klub HC Havířov dostane v kádru nové posily. K týmu se připojí
brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal.
Klub také dostane dotaci, kterou mu přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření
prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
"Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.
V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
Dívají se dva chlapi v televizi na zápas české fotbalové reprezentace a
jeden říká:
"Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?"
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly
zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Navštívili ji novodobí věrozvěsti: Methyl a
Pančoděj.
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipný Ondrův koutek
Na podporu všem otráveným vystoupilo duo Bílá-Hůlka
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 hostů