Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

# # # >
# # # > # Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými # rysy vchází do Tesca
# # # > # s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně # oplzlosti celou cestu k hlavnímu
# # # > # vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: # "Dobrý den madam, vítejte v Tescu,
# # # > # máte nádherné dětičky. To # jsou dvojčata?"
# # # > # A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a # potáhne nosem:
# # # > # "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší # sedm.
# # # > # Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, # ty
# # # > # idiote?"
# # # > # "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. # "Jen nemůžu uvěřit
# # # > # tomu,že Vás někdo šukal dvakrát.."

[Ondřej]

OPRAVA PLOTU KOLEM MINISTERSTVA ( je jedno, kterého , hlavně že je to v ČECHÁCH ).

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem
nejmenovaného Ministerstva. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na
papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,-Kč, je 200.000,-Kč, materiál,100.000,-Kč pro zaměstnance a 50.000,-Kč je marže firmy".
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,-Kč za materiál, 50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty., Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám."
Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,-Kč to objednáme u toho Ukrajince!"
No, a takhle to v Čechách funguje!!!!!

[Ondřej]

# # # # Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby # pasažérům
# # # # nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků # zřítí
# # # # a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
# # # # # Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
# # # # Všichni si # vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou.
# # # # A pasažéři mávají. Teď # vytrhneme stránku na které jsou
# # # # naše osobní údaje a fotografie, # stočíme do ruličky a tu
# # # # ruličku si nacpeme do prdele.
# # # # # Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
# # # # Letuška: Vy nic, # ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.

[Ondřej]

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

[Ondřej]

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!

[Ondřej]

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

[Ondřej]

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

[Ondřej]

# K O N K U R Z .
# # # Franta se přihlásí na # konkurs do truhlářské firmy.
# # # Ředitel # mu říká: "My máme, ale # tvrdé podmínky pro
# # # přijetí.
# # # # Musíte rozeznat dřevo # se zavázanýma očima podle vůně!"
# # # On na to: "To # pro mě nic není. # Já mám 30-ti letou praxi."
# # # Zavážou mu oči a dají mu # očichat buk. #
# # # Franta přičichne a říká: "To je jasný: buk." Jako druhý #
# # vzorek mu dají
# # # očichat olši.
# # # Franta opět s přehledem: # "To # je zcela určitě olše."
# # # Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si # lehla # na stůl a
# # # stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale # nebyl # si
# # # jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
# # # # # Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec
# # # # říká:
# # # "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
# # # # To se vám ale # nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře
# # # od # hajzlu ze staré # rybářské lodi!!!"
#

[Ondřej]

Citáty chytrých právniček


Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"



15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[Ondřej]

# # # # # # # # # # # # # Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
# # # # # # # # # # # # # Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
# # # # # # # # # # # # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # # # # # # # # # # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # # # # # # # # # # # Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
# # # # # # # # # # # # # Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
# # # # # # # # # # # # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # # # # # # # # # # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # # # # # # # # # # # Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
# # # # # # # # # # # # # Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
# # # # # # # # # # # # # Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
# # # # # # # # # # # # # Tlumočník: "Neřekne."

[Ondřej]

[Krtek]

Tohle znáte?
http://www.youtube.com/watch?v=YkczroZ5 ... r_embedded

[Ondřej]

# Redaktor se zeptal indiánského náčelníka:
# #
# "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a # jaké
#
# škody
#
# napáchali. Když to vše zvážíte, kde # podle vás běloši udělali chybu?"
#
#
#
# "Když bílí # muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná
#
# # dluhy.
#
# Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat # všechna práce.
#
# Šaman
#
# zadarmo. Indiáni muži # celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc
#
# šukat."
# #
#
#
# Potom se náčelník trpce pousmál:
#
# # "Bílý muž dost hlupák, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

[Ondřej]

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

[Ondřej]

Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Dá sa svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákom