Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá: "Co
kdybychom se pomilovali?" Pohotově odpoví: "Bolí mě hlava a jsem
unavená!". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

[Ondřej]

Čo k # tomu dodať?!
#
# Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
# #
# Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala.
# Prvý raz to # bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať
# pôžičku na # dom.
#
# Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s # kým to bolo druhý
# raz?
# Keď si raz nutne potreboval operáciu a # nikde ťa...nechceli operovať, musela
# som takto presviedčať jedného # primára.
# Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
#
# A kedy bol ten tretí raz?
# Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do # miestneho zastupiteľstva *a chýbalo ti
# ešte 250 hlasov?*
#

[Ondřej]

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta
nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -
strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,
takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než
stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí
jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se
vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí
se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený,
litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou
dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden
povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

[Ondřej]

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je
vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost,můžeme
je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

[Ondřej]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!

[radek]

MARKU dobrý ???
...............................................

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným
zdravotním problémem.
Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního
kloubu.

PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je
vyzván k nástupu na operaci
příští týden.

DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi,
kde je objednán na
vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až
následující týden.
Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt
roku.

Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

[Ondřej]

Venku mrzne čím dál tim víc...a ta moje ženská nedělá nic jinýho než že čumí přes okno...
.... jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

[Ondřej]

Kugellecker und Toehter B.M.B. NasseStrasse 13 BRD-BONN

Vážená pšitele,

Vy dršela v ruka Naše Spezial-strikovaný ocasna OTEPLOUCH !!!

Manipulovat tak, še uchopila do prafá ruka Váš Vogel a nasypala jeho s pomocí lefá ruka do uší a délši rourka
SPEZIAL-OTEPLOUCH!!!

Vaše gulken potom auf s pravá ruka a griff - klousavým pochybem nacpala do tlůsty sak našecho SPEZIAL - OTEPLOUCH!!

Arbeiten - manipulacion, Vy satajila dech !!!
Endemašíren : zafasala bámbulka okolo Vašecho Vogela !!!

ACHTUNG !! POZÓR !!

Nicht čenč Vaše ocasa mit gulken.

Pri cani Vy nezapoměla Vašecho Vogel aus SPEZIAL - OTEPLOUCH ausnohmen-vyndat!!!
Canka tůze schkodí Reime MOHER - VOLLE!!!

Pro Vaše pochodlí a spokojenost my dodávat naše SPEZIAL - OTEPLOUCH dle techto felikostý:

1. Supermann
2. Normal
3. Liliputan

Tepflo pro Vašecho pftaka a móc potešení zajištišťuje naše firma Kugellecker und spol.
Posílame ho i na tobírku aš do ložnice Vašecho bydlište.

Kennwort:

Jezte muši,jezte šnytlik,
áť Vám poporoste pýtlyk.
F léťe áť cho waser šplóucha,
f zímě vemte OTEPLOUCHA!!!

[Ondřej]

SRAZ PŘÍZNIVCŮ LETNÍCH PNEUMATIK

[Ondřej]

Jak se dělá orgasmus


Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

[Ondřej]

# # # # # Přijde muž k doktorce, ukazuje # kartičku zdravotní pojišťovny a
# # # # # ptá se:
# # # # # # Berete tyto kartičky?
# # # # # Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
# # # # # Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a
# # # # # # nepostaví.
# # # # # Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou # mu stojí, jak kláda
# # # # # a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí # pěkně.
# # # # # Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám # vlastně
# # # # # jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy # začne,
# # # # # předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou # hotový
# # # # # až zafláká celou ordinaci.Doktorka: Vždyť vy jste # úplně
# # # # # zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v # Perlovce!
# # # # # Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle # kartičky!!!

[Ondřej]

Ve vlaku.
"Paní, řekněte svému synkovi,ať mě přestane napodobovat!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."

[Ondřej]

Říká novomanžel své choti:
"Jestli nebudeme každý den souložit, vypadají ti zuby."
" Prosím tě, jak to?"
"Dostaneš do držky."

[Ondřej]

[Ondřej]

-
# #
# Predmet: FW: Prvýkrát
# Pamatám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16
# rokov a # vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a
# evidentne # videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi
# balíček a # opýtala sa, či viem ako sa to používa.
#
# Úprimne som jej # odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
# Pohotovo otvorila # balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na
# ruke. Upozornila ma, že # si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne
# sedí. Prikývol som, áno chápem # ale stále som vyzeral veľmi
# zmätený. Poobzerala sa po obchode či je # prázdny, áno bol.
#
# "Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod # do lekárne. Viedla ma
# za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla # blúzku a odopla
# podprsenku. "Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak # stuhnutý,
# že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila # mi, že
# je čas nasadiť si kondóm.
#
# Natiahol som si ho # pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu,
# spustila nohavičky a ľahla # si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
# Povedala. "Nemáme veľa času."
# #
# Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný
# # pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som
# za # menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho.
#
# Pozrela sa na mňa # zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten
# kondóm?"
#
# # "Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď
# ukázal # palec.
#