Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý.
Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

[Ondřej]

# V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
# dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
# bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove
# přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik
# rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
# požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni
# cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
# Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do práce
# jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo!!!

[Ondřej]

[Ondřej]

[Ondřej]

[Ondřej]

http://www.email.cz/getAttachment?sessi ... 5%05%E4%EC

[Ondřej]

# OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
#
# Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
#
# Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli.
# Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající
# dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se
# říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
# v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
#
# Následují opisy bodovacích lístků:
#
# MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
# SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
# SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
# FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
# Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo
# potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
#
# ARTURŮV PLAMEŇÁK
# SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
# ocásek.
# SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
# FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
# Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
# radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
#
# FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
# SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
# fazole.
# SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
# s pepřem.
# FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
# Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají
# postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad,
# abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem
# taky na sračky.
#
# BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
# SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
# SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako
# omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
# FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby
# chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
# Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová
# machna začíná vypadat docela žhavě.
# LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
# SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
# bleskový nástup. Velice působivé.
# SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat.
# Cayenský pepř je skvělý nápad.
# FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
# a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem
# utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku.
# Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk.
# Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí
# mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do
# prdele.
#
# VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
# SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr
# koření a pepře.
# SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
# Špička.
# FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
# a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally.
# Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu
# muset rok utírat sněhem.
#
# SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
# SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
# SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli.
# Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a
# neustále sprostě kleje.
# FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko
# nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když
# jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak
# láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat;
# strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se
# budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
# proleptal ven.
#
# JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
# SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny
# včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
# SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš
# jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe
# strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě
# krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
# FRANK: …!
#

[Henry]

Nevím proč, ale ještě teď mi tečou slzy po bradě ... díky

[Ondřej]

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba:
VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.

Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.

Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.

Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje.

Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy.

Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.

Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No ale to počká, napřed přece jen je nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.

Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla dělat.

K večeru - zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.

Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsala a komu ne.

Jo a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

A já myslel,žejsem zblbnul věkem ,ale je to dobrý jsem marod

[Ondřej]

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. na operačním stole spatří Boha ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí
odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný
tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života,prožije jako "fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!

[Ondřej]

Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.



.. No není blbá !??

[Bob Holoubek]

To Ondra:

[Ondřej]

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
„Jablka, prosím“.
Tak mi dejte kilo.
„S radostí“.
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
„Banány“.
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
“Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK“!!!

[Jirka]

Ondro, teda pro tebe by bylo dobrý založit celý nový forum :lol:

Jinak - protože jestli se nepletu, máš dnes svátek, tak vše nejlepší, ať ti suprově jezdí Jeep a ať nám tahle fantastická rubrika jeepařského fora díky tobě nikdy neumře!

[Ondřej]

Koupe se mladá žena v koupelně a najednou zazvoní zvonek u dveří.
Rychle hledá něco na sebe,ale nemůže nic najít. Nakonec popadne pánské pantofle,dá si je mezi nohy a jde otevřít.
Když otevře vidí cizího muže, jak na ni s úžasem hledí.
" No co?! Nikdy jste neviděl nahou ženu?" reaguje na jeho pohled poněkud podrážděně.
" Ale jo, ovšem chlapa takhle hluboko ještě nikdy."