Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Nová verze Windows Vista pro Valachy.
Jestliže objeví nové zařízení, vypíše hlášku: "Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?"

[Krtek]

Tak ten se ti opravdu povedl

[Ondřej]

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."

[Ondřej]

Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

[Ondřej]

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii, u celníků a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!

[Ondřej]

Amatérský překlad

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadi amatérský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"

[Ondřej]

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

[Ondřej]

Paní učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?"
Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Michal: "Čokoláda."
Péťa: "Bonbony."
Pepíček: "Světlo."
Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?"
Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."

[Ondřej]

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám Jeepa za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

[Ondřej]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

[Ondřej]

Chlápek si takhle umře a dostane se # do pekla. Hned k němu přijde čert a povídá:
# "Já jsem tvůj uváděcí čert a # ukážu ti, jak to tady chodí."
# Chodi spolu po té obrovské pekelné říši a # čert říká:
# "Vidíš, támhle je bar. Tam normálně přijdeš, objednáš si něco # k pití, co
# budeš chtít, a dostaneš to. Můžeš chlastat, jak chceš, # všechno je zadara, taky
# lehký holky tady jsou, můžeš si nějakou vybrat, # nebo třeba dvě, a užívat si s
# nima jak dlouho vydržíš. Vidíš támhle na # parkovišti ty Jeepy? Tak do kterýhokoliv
# si můžeš vlézt a jezdit po # pekle, jak budeš chtít, benzín zadara, všechno prostě
# v pohodě."
# # Chlápek začíná být už docela nadšený, moc se mu v pekle líbí.
# Čert ale # nekončí:
# "Vidíš, tady to je jídelna, sem přijdeš, řekneš, jaký jídlo # chceš, může to být
# jakákoliv lahůdka, a za chvíli to dostaneš a můžeš # dlabat, kolik se do tebe
# vejde, všechno samozřejmě grátis."
# No # chlápek už je celý šťastný a už by nejradši vyrazil do pekelného baru, když
# vtom se proti němu otevřou dveře a tam se v obrovských kotlech vaří maníci a # úpí
# bolesti a hrůzou a čerti poskakují okolo a přikládají pod kotle.
# "No ale, čerte, co má tohle jako znamenat?" ztuhne ten nováček.
# # "Toho si nevšímej", říká mu čert, "to jsou katolíci, oni to tak chtěj."
# #

[Ondřej]

Zvoní telefon:
# "Unesli jsme vaši tchýni, okamžitě # pošlete výkupné 100 000 dolarů!"
# "A když odmítnu zaplatit?"
# "Tak # vám ji naklonujem!"
#

[Ondřej]

# *Matka telefonuje učitelce:
# "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí
# láhev piva
# 1,80 Kč.
# Manžel nemohl celou noc usnout!" *

[Ondřej]

S jakým " i " napíšeme větu:

"Ženy si hrál- a muži šl- poté domů.


"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

[Jirka]

Proč? Dyť je to v pořádku