Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká
žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká:
"Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím
vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy."
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít
posadit na své místo.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla,
usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili
oči:
"Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a
ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?"
"Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."

[Ondřej]

Technické vymoženosti
V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž už to nemůže
vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského, jež je prázdné.
"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."
"Jistě, to víte, že nebudu."
Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT".
Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl.
Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu.
Říká si, tohle na pánských nemáme.
Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch.
Muž si říká, že ty ženy se ale mají...
Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé
louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko...
Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.
"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo
Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem."

[Ondřej]

Jede takhle chlápek v Jeepu a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí
opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko
a zeptá se ho :
"To je natural ?"
"Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"

[Ondřej]

Jede chlap v Jeepu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře
kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle
něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap
chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy,
vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden
Arab mu povídá:
"Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej,
a ten autům vůbec nerozumí."

[Ondřej]

PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."


:lol: :lol:

[Ondřej]

Návod na bankomat
JAK VYBRAT PENÍZE Z BANKOMATU – INSTRUKCE PRO MUŽE:

Přistupte k bankomatu
Vložte kartu.
Zadejte identifikační kód (PIN).
Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.
JAK VYBRAT PENÍZE Z BANKOMATU – INSTRUKCE PRO ŽENY:

Přijeďte k bankomatu.
Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Vypněte motor.
Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (Cancel).
Zadejte znovu – tentokrát správný PIN.
Prostudujte si instrukce.
Vytáhněte si hotovost.
Nastupte do auta.
Zkontrolujte si make-up.
Nastartujte a začněte couvat.
STOP !!!
Zpět k bankomatu.
Odeberte si kartu a stvrzenku.
Vraťte se k vozu.
Uveďte vůz do pohybu.
Jeďte pět kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.

[Ondřej]

Sex a kalorie
Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta ke zhubnutí.

Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

SVLÉKÁNÍ
s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal

SVLÉKÁNÍ PODPRDY
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal
ústy 85 cal

NASAZOVÁNÍ KONDOMU
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal

PŘEDEHRA
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal

POZICE
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal

ORGASMUS
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal

POST-ORGASMUS
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

DRUHÁ EREKCE
mezi 16 a 19 lety 12 cal
od 20 do 29 36 cal
od 30 do 39 108 cal
od 40 do 49 324 cal
od 50 do 59 972 cal
přes 60 2916 cal

OBLÉKÁNÍ
V klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal

[Ondřej]

Zavedení nového chemického prvku do
aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: ŽENA

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let – podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti jiného kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro
a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech

2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.


VÝSTRAHA:
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

[Ondřej]

Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam

obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena
nakupuje, budu sem chodit
taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po
dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb
tak, aby
zvonily v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů
v kempingové části a zval nakupující dál,
pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,
šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : ,,Není tu toaletní papír!!"

John F. ******
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...

[Ondřej]

á, nastal čas omalovánek!

Jasně - číhej.

[Ondřej]

SMLOUVA O BEZÚPLATNÉM POHLAVNÍM STYKU

Smluvní strany:

Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící A )

a

Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící B )

prohlašují, že jsou zcela způsobilí k právním úkonům a níže uvedeného dne uzavírají tuto smlouvu:

I. Předmět smlouvy
Předmětem smlouvy je provedení dobrovolného pohlavního styku, případně jiná sexuální aktivita vykonaná mezi souložícím A a souložícím B za účelem oboustranného sexuálního uspokojení. Pohlavní styk provedou souložící A a B bez nároku na jinou odměnu.

II. Termín plnění
Souložící A a souložící B se zavazují provést pohlavní styk v termínu od …………………hod. …….
do ……………………hod …….. . Je –li termín plnění dlouhodobý ( déle než 2 minuty ), může být proveden libovolný počet pohlavních styků.

III. Záruka plnění
Nedojde li během plnění předmětu smlouvy k uspokojení některé smluvní strany, má neuspokojená strana právo na opakované náhradní plnění předmětu smlouvy bez zbytečných odkladů a keců. Nedojde-li ani při opakovaném plnění k uspokojení, je uspokojený souložící povinen doporučit neuspokojenému souložícímu k uspokojení některého svého známého ochotného vykonat záskok v pohlavním styku. Při provádění záskoku v pohlavním styku nepřecházejí na zaskakujícího žádná práva ani povinnosti plynoucí z této smlouvy , kromě povinnosti uspokojit druhého souložícího.

IV. Výpověď
a/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět před zahájením pohlavního styku, má právo tak učinit písemně nejpozději 30 kalendářních dnů před zahájením termínu plnění. Výpovědní lhůta začíná plynout dnem doručení notářsky ověřené výpovědi druhé smluvní straně.
b/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět po zahájení pohlavního styku, má právo tak učinit pouze vytažením a útěkem.





V.Oplodnění
Dojde-li během plnění předmětu smlouvy k oplodnění některé smluvní strany, pak oba souložící shodně prohlašují, že se neznají, nikdy a nikde se nepotkali ani neviděli a nikdy nevznesou žádné požadavky na druhého souložícího. Výše uvedené neplatí, pokud se v písemném dodatku ke smlouvě dohodnou jinak.

VI. Ostatní ujednání
Prodloužení termínu plnění smlouvy je možno provézt předem písemně, případně i během plnění a to ústně slovy “ ještě, ještě“.
Souložící A i souložící B shodně prohlašují, že si tuto smlouvu před podpisem přečetli a že byla uzavřena ve střízlivém stavu na základě jejich svobodné vůle. V žádném případě se tedy nejedná o naplnění skutkové podstaty trestného činu znásilnění dle § 241 Trestního zákona , ani trestních činů omezování osobní svobody dle § 231 Trestního zákona , případně vydírání dle § 235 trestního zákona .

Smluvní strany svými podpisy potvrzují autentičnost této smlouvy a pravdivost údajů v této smlouvě uvedených.
Tato smlouva byla vyhotovena ve dvou vyhotoveních, z nichž smluvní strany obdrží po jednom vyhotovení.



V…………………………. dne:



Souložící A:……………………………..

Souložící B:………………………

[Ondřej]

Hraje si takhle chlapeček s holčičkou na písku. Najednou šáhne chlapeček holčičce pod sukni a udiveně se ptá:
"Jé, ty si taky chlapeček?"
"Ne," odpoví holčička, "já kakám."

[Ondřej]

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na
nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo
nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se
babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady
být už dávno".

[Ondřej]

# # > Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání.
# # > Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den
# # > počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
# # > Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali
# # > ovce,tak mě taky vyhodili".
# # > Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
# # > Vlk s liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
# # > "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

[Ondřej]

Jeep Wrangler vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se
obrátí k řidiči auta a povídá:
Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili" ???