Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina
nezaměstnaných romských mladíku z Česka dokáže v neuvěřitelně krátkém čase
ukrást pneumatiky z auta a to bez speciálního nářadí.
Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní
výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy.
Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu.
Dosavadní tým mechaniku byl proto propuštěn a příležitost dostali
mladíci. Vyvstal však závažný problém. Pří prvním závodě sice kluci
opravdu za méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili,ale během dalších
10 sekund stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho
stáji McLaren a zmizet.

[Jirka]

:lol: :lol: Miluju F1 a tohle je faaaakt dobrý A určitě by to bylo i funkční

[Ondřej]

U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,
tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,
takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal
mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat
halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni
ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

[Ondřej]

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:
"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!"

[ERIKA]

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je když píčuješ do řízení auta"

[Ondřej]

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
„Jablka, prosím“.
Tak mi dejte kilo.
„S radostí“.
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
„Banány“.
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
“Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK“!!!

[Ondřej]

Na předpis
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne
a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si,
že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"

[Ondřej]

Špatná volba slov
Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:
"Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený."
Ta druhá:
"Ten můj Pepa taky."
Třetí neřekla nic.
Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má
monokla pod okem.
"Proboha, co se ti stalo?"
"Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho
máš studený jak Franta a Pepa."

[Ondřej]

Dětské poznání
Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?," na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem,
jak ho sekretářka nafukuje."

[Ondřej]

Dědo, souložíš ještě s babičkou?"
"No jo, ale musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč, proboha?"
"No, má to tři důvody.
Za prvé - víc jí to sluší.
Za druhé - nemůže do toho kecat.
Za třetí - Když jí zacpu filtr, cloume sebou jak nějaká sedumnáctka!"

[Ondřej]

Musím se s Vámi podělit


Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

....sáček čaje.

Co je to veletrh?
To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!

Jak se dá pomocí vody získat světlo?
....umyjeme okno.

[Ondřej]

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.
"Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená." - odpovídá otec
plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..."
"Vždyť říkám, že jsou unavená, už nemohou běžet."
"Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu:
"Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

[Ondřej]

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě
Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo,
neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"
Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku.


Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej
se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek,
kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..."
"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére,
nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí..."

[Ondřej]

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje:

"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."

"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".

[Ondřej]

Jednoho dne potká Jane v pralese Tarzana. Moc se jí líbil a tak během otázek o jeho životě se ho zeptala, jak řeší sex.

“Co to je?” zeptal se Tarzan.

Ona mu to teda vysvětlila a on povídá, “Aha, tak já používám otvor ve stromu.”

Ona zděšeně povídá, “Tarzane, děláš to špatně, ale já ti ukážu, jak se to dělá správně.” Vysvlékne se tedy, ulehne na zem a rozkročí nohy.

“Tady,” povídá, “musíš ho strčit sem.”

Tarzan sundá svoji bederní roušku, přistoupí blíž a pak Jane šíleně kopne mezi nohy.......... Jane se svíjí na zemi v bolestech a uprostřed toho vykřikne, “Proč jsi to sakra udělal?”

“Kontroluju, jestli tam nejsou včely..........”, povídá Tarzan