Vtipný Ondrův koutek

[Henry]

chápu
Kdo by se taky tahal s náhradním kolem na lokomotivu ... a řetězy na koleje? To bych chtěl vidět

[Ondřej]

Noo třeba by sis vybral tady....? http://www.haberkorn.cz/retezy/ nebo tuhle
http://zbozi.arkov.cz/c/45-prvky-pro-pr ... 3god-1vARA

[radek]

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on -
potom co kávičku velmi pomalu dopije, říká:
Tak pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

[radek]

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Manžel se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...

[Ondřej]

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

[Ondřej]

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
"Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom."
Doktor: "A ako ste na to prišli?"
"No viete, pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím!"

[Ondřej]

Halóóó,to jsou vodárny ?
Ano vodárny, co si přejete ?!
Z mého vodovodu teče voda !
No a co jste očekával ?
Podle účtu co jsem dostal tak aspoň Staropramen.

[radek]

Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku.
Přijde za ním Pražák a říká mu:
"Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně.
Áčko je zelený, Béčko žlutý a Céčko červený."
Brňák se podívá a říká: "A Déčko je modrý?"
Pražákna to: "Ne, vole. To je Vltava."

[radek]

Ministr vnitra je na večeři, když dojde na placení přijde k němu majitel
podniku, pozdraví a povídá: "To je na náš účet, jsem bývalý hasič,
díky Vám a Vám podobným jsem skončil, musím tedy poděkovat já Vám, mám
se nyní lépe".
Ministr se podiví, nasedne do taxíku a jede domů, když dojde na placení
povídá taxikář: " to nechte, jsem bývalý hasič, díky Vám a Vám
podobným jsem skončil,
musím tedy poděkovat já Vám, mám se nyní lépe"...
Ministr se podiví ještě více a poté vyrazí k domovním dveřím. Uvidí
muže, který se hrabe v kontejneru a povídá mu:"No ještě i Vy mi snad
řeknete, že jste bývalý hasič, ne?"
"Co Vás nemá", odpoví muž
"já ještě sloužím"....

[Ondřej]

to je smutná pravda

[Ondřej]

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary:
"Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John:
"Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!"
Mary:
"No, tak to je velice hezký Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary:
"Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

[Ondřej]

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

[Ondřej]

Dvě kamarádky umřou a # potkají se v nebi...
Když už jsou spolu, jedna se vyptává té # druhé: "Jak jsi vlastně zemřela ?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to ?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty
a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky...
No co ti budu povídat, hrozná smrt... A co ty, jak ty jsi zemřela ?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí,
tak jsem se jednou vrátila dřív z práce a našla jsem ho doma
spokojeně koukat na televizi. Běžím do garáže - nenašla jsem nikoho,
tak jdu do prvního patra a zase nikdo, rychle běžím do druhého patra,
a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech tak jsem z radosti,
že mi manžel není nevěrný dostala infarkt a umřela jsem..."
"Ty si ale blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, tak bychom byly obě
> # # # # # # ještě naživu !"
>

[Ondřej]

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule" a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z
tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně- píšťalka i
pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo"město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

[Honza1]

je vidět, že ve škole dáváš pozor, rozjíždí se fóry z oboru...