Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: „Kam jedete tak pozdě v noci?”
„Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.”
Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?”
Muž odpoví: „Jako obyčejně, moje žena...”

[Ondřej]

Žena před svátky plánuje velký úklid a říká muži: „Ukliď ve sklepě!”
Muž nic nenamítá, odkráčí směrem ke sklepu. Po chvíli se vrací a žena se ptá: „Copak, nechce se ti uklízet?”
Muž: „Ale chce, jen jsem zapomněl donést vývrtku.”

[Ondřej]

„Dneska jsem vzal psa k veterináři,” vypráví kamarádům Standa. „Kousl totiž moji tchýni.”
„A tos ho byl nechat utratit?”
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.”

[Ondřej]

[Ondřej]

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

[Ondřej]

[Honza1]

# KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi # # ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
#
# SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
#
# KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
#
# NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
#
# EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí # a mléko vylije do řeky.
#
# TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
# Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
#
# ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy # Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, # jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí # daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
#
# AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko # za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a # musela být utracena.
#
# FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
#
# JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a # dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané # Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
#
# ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou # zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla # zveřejňoval.
#
# BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
#
# ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
#
# RUSKÁ AKCIOVKA:
# Máš dvě krávy.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
# Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
#
# Řecká akciovka:
# Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

[Ondřej]

[Ondřej]

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují
kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené
pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační
závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje
zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[Ondřej]

Schopný prodavač



Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem
mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká,
že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[Ondřej]

# Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři # přání.
# Cikán si teda přeje :
# "Chci bejt bílej, chci bejt pro # ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!"
# Rybka ho vyslechne a # řekne :
# "Čury mury nožka, ať je z Tebe vložka!"
#

[Ondřej]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři
knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je nápis "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až
na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a
ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Chtělo se mi strašně močit, na pánském WC bylo obsazeno, Musel
jsem na dámský, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."
"Penis máte pod polštářem."

[Ondřej]

> # Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl by mít
> # s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní
> # kolo ...
> #
> # . no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot ... :) :) :)
> #

[Henry]

Ondro ... a to měl být vtip?

[Ondřej]

..ale jo já vlakem neumím.