Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijídí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se
připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."

[Ondřej]

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

[Ondřej]

NĚCO PRO ZDRAVÍ

[Ondřej]

Liliputánka jde na gyndu...
Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam...
Postaví ji na zem, aby se prošla...
No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl,co jste mi tím udělal???
Vohrnul jsem vám gumáky...

[Ondřej]

Předmět: Pozor !

!!! Pozor všem!!!

Vodka s ledem ničí ledviny.
Rum s ledem ničí játra.
Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek.
Coca-Cola s ledem zuby....!

Ten zatracenej led je snad smrtelnej.

Varujte všechny známý, ať vynechaj ten led !!!

[Ondřej]

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka
Dva tesáky:
"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy; jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu"?
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země - zde žádná daně, žádná dluhy.
Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
Ženy dělat domácí všechna práce. Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat ženy."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit.

[Ondřej]

[Ondřej]

MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA.

PRODAVAČ JI POVÍDÁ:
"PANI, MÁME TADY JENOM # JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V # BORDELU...
ŽENA ŘÍKÁ, # ŽE JI TO NEVADÍ, A TAK SI HO KOUPÍ..
PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ:
"AAA, NOVEJ BORDEL, # TO NEZNÁM!"
"PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ # NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ ODPOLEDNE # SE VRÁTÍ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ ŠTĚTKY, TY # NEZNÁM!"
"PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ ŠTĚTKY, ALE NAŠE # DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z # PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. # NAZDAR PAVLE !"

[Ondřej]

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače:
"Prosím flašku rumu." Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a
nedá mu
to, aby se nezeptal: "Já sem myslel, že jeptišky nepijou..." "Víte,
matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo." Prodavač
pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce
uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. "Říkala
ste,
že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí vyčítavě. "Taky, že
je!
Ta se posere, až mě dneska uvidí!"

[Henry]

Ondro, promiň, že ti lezu do "tvého koutku", ale fakt mi to nedalo .....
Takže "POZOR NA MEDVĚDY" při našich off expedicích !!!

[Ondřej]

Jo jo, kdo uteče - vyhraje.

[Ondřej]

[Ondřej]

Blíží se vánoce....
Přijde chlapeček za maminkou do kuchyně a nevinně se zeptá:
"Maminko, maminko, mohl bych mít na vánoce psa, prosííííím?"

Maminka se na něho otočí a rozlobeně povídá: "Na to zapomeň!!!!!!!
Budeš mít kapra jako všichni ostatní!!!!"

[Ondřej]

[Honza1]

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.