Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

[Ondřej]

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ?
-
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

S teroristou se dá vyjednávat.

[Ondřej]

Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch,......... tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!

[Ondřej]

Z dopisu FÚ :
Vážený pane,vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

[Ondřej]

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna
a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!!

[Ondřej]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Mu ž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadn i svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"kurva nezačínej s tím zase."

[Ondřej]

# # Nechtěná půjčka
# # Dva spřátelené manželské # páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
# # na zem karta. Když # se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
# # má široce # roztažené nohy a nemá kalhotky!
# # Petr nedal samozřejmě na sobě nic # znát. Později, když šel do kuchyně pro
# # piti, přišla za ním Dana s # otázkou:
# „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
# # # Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
# # „Můžeš # to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
# Petr zhodnotil svoje finanční # možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v # pátek vždy
# # déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. # Samozřejmě, že
# # Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou # hodinu kvalitně souložili.
# # Asi v půl čtvrté Petr odešel.
# # # Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
# # se ptá své ženy: „Byl # tu dnes odpoledne Petr?“
# # Dana, i když šokována, klidně odpovídá: # „Ano, zastavil se na pár minut.“
# # „A dal ti tisíc korun?“
# # Daně se podlomila kolena. # Myslela, že je konec...
# # Nasadila kamenný výraz a # povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
# # Manžel se spokojeně # usmál:
# # „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě # tisíc korun.
# # Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. # Vidím, že nekecal
# # a # slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
# # Dana omdlela.

[radek]

Lidská práva:

Na radnici:
"Další prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s
Jimem." "A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"
"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždyť jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva.
Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."
"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Deeds."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání
jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír."
"Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."

[radek]

Šel jsem s mým otcem (66) do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli a rozhodli se někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do
zelena, oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu
obrátila oči, že na ni civí.
Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději polkl to, co jsem
měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
S důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem vzal drogu a přefikl páva. Teď se ptám,
jestli nejseš ty ten výsledek".

[Ondřej]

ach ta současnost

[Ondřej]

"Ty jsi hrozny chlap,"

rika pani Novakova manzelovi, "Vsechno delas obracene!"
"To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal."

[Ondřej]

Odjede jeden manik na sluzebni cestu a manzelka za nim posila telegram:
PUDA JE MOC ZMRZLA STOP NEMUZU SAZET JAHODY STOP
on ji na to odpovi:
JAHODY NESAZEJ STOP NA ZAHRADE JSOU ZAKOPANY ZBRANE STOP
obratem mu prijde odpoved:
CO SI TO NAPSAL STOP ESEMBACI NAM PREKOPALI CELOU ZAHRADU STOP
a on ji posle:
DOBRE STOP MUZES SAZET JAHODY STOP

[Ondřej]

Chlapek sedi u baru a popiji pivko, kdyz okolo nej prochazi vysoka, perfektne obdarena blondyna. Ta se na nej svudne koukne a rika: "Za dva tisice pro tebe udelam cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy." Chlapek premysli tak minutu, vytahne dva tisice a povida: "Vymaluj mi barak."

[Ondřej]

Na pultech se objevil první díl naučné publikace "Jak pochopit ženu"

[Ondřej]

Zakaznik prijde do potravin a po prodavaci zada pulku hlavky salatu. Prodavac mu ji nechce dat, ze prodavaji jen cele hlavky, ale zakaznik je neodbytny, tak se jde zeptat vedouciho.

„Sefe, nakej debil chce pulku hlavky salatu.“ Najednou zjisti, ze zakaznik stoji za nim, tak se snazi situaci zachranit. „A tady ten pan chce tu druhou,“ říká. Vedouci svoli a tak zakaznik dostane zadanou pulku, ale zavola si ještě prodavace k sobe.

„Libilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotovy. Ale mate moravsky prizvuk. Odkud jste?“

„Ale. Z Ostravy.“

„A proc jste v Ostrave nezustal?“

„Co tam? Tam jsou jen samy kurvy a hornici.“

„Znam Ostravu, moje zena je z Ostravy.“

„Vazne? A kde farala?“