Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Universita …


Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

[Ondřej]

Téměř dokonalá žena.


# # Ráno jsem se probudila, rychle se > umyla, podojila krávu, dala žrát
# # # # # slepicím a
# # # # # # > králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. # Potom jsem
vzbudila
# # > děti,
# # # # # připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy,
# # > # # # # a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, #
pokosila
# /># trávu,
# # #
# # # # # a pak jsem šla do práce. V práci jsem se > pohádala s nadřízeným,
# # # # # # vyhodila jednoho podřízeného z > práce.Cestou z práce jsem
nakoupila
# v
# # # # # # supermarketu.Trochu > jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému
# # koupit
# # # # # pivo, > tak
# # # # # # jsem se musela vrátit.
# # # # # # Tak jsem hned koupila > i klobásky na gril, ty má ten můj
strašně
# rád.
# # Pak
# # # # # > jsem
# # # # # # přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,
# # # # > # # dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala
jsem
# # > daňové
# # # # # přiznání
# # # # # # a šla na pole. Mezi tím jsem > stihla jít ke kosmetičce,
objednala
# si
# # nový
# # # # # > balzám
# # # # # # na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, >
slepice
# # vrátila
# # # do
# # # # # # kurníku, připravilavečeři, > vyměnila pojistku na levém blinkru
u
# auta
# # a
# # # # # žárovku > v
# # # # # # chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala >
# prát
# # # # # prádlo, šla
# # # # # # na internet,přes banking > jsem zaplatila účty, přečetla poštu,
dala
# # sušit
# # # # # > prádlo,
# # # # # # včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, > osprchovala se a
jdu
# # # # # spokojeně
# # # # # # spát.
# # # # # > # Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - vylítla jsem z postele.
Můj
# # muž > leží
# # #
# # # # # od
# # # # # # rána v obýváku u televize na > gauči a ani si chudák
# nezašukal!!!!!!!

[Ondřej]

# Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své
# manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku,nebo jehňátko?"
#
# Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
#
# "Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
#

[Ondřej]

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

[Ondřej]

Rozhovory pilotů s věží – vše je realita

Vež: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“
Pilot: „Co mužeme dělat za hluk ve 35000 stopách?“
Vež: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před
vámi.“

Vež: „Jste Airbus 320, nebo 340?“
Pilot: „Samozřejme, že Airbus 340“.
Vež: „V tom případe buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty
dva další motory.“
Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“
Vež: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň“
Pilot: „ Chystáme se na přistání Bratislavo.“
Vež: „Tady je opravdu Vídeň“
Pilot: „ Vídeň?“
Vež: „Ano Vídeň“.
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“
Vež: „OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“

Vež ironicky k pilotovi, který právě obzvlášt tvrdě přistál:
„Nojo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidně vědět, že už
jsou dole.
Pilot: „To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj“!

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje......“
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už
hubu a zemri jako chlap!“
Pilot: „Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“
Pilot: „Stojíme na dráze 2, cekáme už vecnost na cisternu.“
Vež: „Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2“
Pilot: „Kde to je? My se tady preci nevyznáme!“
Vež: „Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý
den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“
Vež: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“
Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondelí“
Vež: „Dneska je úterý“
Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Vež: „Vaše výška a pozice?“
Pilot: „Merím 180 a sedím vepredu vlevo“.

Vež: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“
Pilot: „Ano“
Vež: „Ano co?“.
Pilot: „Ano pane“.

Vež: „Oznamte nám ocekávaný cas príletu.“
Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady
na letadle,
které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A
mechanici si
to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre
napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky
zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení:

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat
60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Z pod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Omlouvám se byl jsem líný opravovat chyby a jen jsem to překopíroval.

[Ondřej]

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření,
svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví : "Jo tak, ta práce je v Benešově?"
Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..."

[Ondřej]

# # Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo # se, že to byla
# mrtvice
# # a protože podle hesla "Zdraví není # byznys" neměla blízká nemocnice dostatek
# # personálu a tak zemřel.
# # Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:
# # "Vítej # na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme
# # malý # problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně
# # # jistí, co s nimi."
# # "To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem # dobrý křesťan, jsem
# věřící."
# # "Já bych tě rád pustil dál, ale # mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od
# zavedení
# # nové politiky # LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v
# Pekle
# # a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit # Věčnost."
# # "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
# # # "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
# # Odvedl Paroubka k # výtahu a jeli stále dolů, až do Pekla. Brána Pekel se
# otevřela
# # # a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi.
# # Zelená
# # tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý # větřík. Všude jsou
# # malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné # šumícími stromy. Všude postávají
# # slavní sociální demokraté, sám Willy # Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje
# # Lenin s Rozou Luxemburgovou. # Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a
# # fotbálek. K obědu si # dávají bifteky, grilované prasátka, šampáňo a plzeň.
# # Sám ďábel přinesl # Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
# # "Dej si jedno, # Jirko!"
# # "Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá # Paroubek.
# # "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a # neuškodí ti to, spíš
# # prospěje."
# # Jirka si tedy zavdá a # zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík,
# který
# # umí # vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky.¨ Prostě
# # přesně
# # to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a # sliby
# protikorupčního
# # balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze # zisků ČEZ, zvýšení mateřské,zvýšení
# # dostupnosti a kvality zdravotní # péče, zrušením poplatků, prosazení zdanění a
# # transparentního # odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání
# pro
# # # majetky nad 10 milionů korun, tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib
# # silného tlaku EU na zrušení daňových rájů.
# # Všichni si to skvěle # užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí, je den pryč.
# # Všichni se s # ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu.
# # Když se # dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj
# # # čeká.
# # "Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.
# # # A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných, # vychovaných
# # lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech # než jídle a penězích
# a
# # chovají se k sobě slušně a uctivě. # Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky.
# # Nejsou tam ani žádné hospůdky # a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to
# není.
# # A všichni # jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo
# # # nechová jako k důležité osobě.
# # "No tohle, na něco takového mě # Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.
# # Ani Zeman se Špidlou se o tom # nezmiňovali," říká si Paroubek.
# # Den skončil a svatý Petr se # vrátil.
# # "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde # strávíš
# Věčnost."
# # Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje # se:
# # " Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš, Nebe bylo úžasné, # a tak - ale
# já
# # si opravdu myslím, že patřím k přátelům do # Pekla."
# # Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. # Dveře výtahu se
# # otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté # odpadky a toxickým odpadem.
# # Vypadá jako poušť, ale je to ještě horší. # Asi jako doly pod Krušnými horami.
# # Je vyděšen, když vidí své přátele, # oblečené v cárech, jak jsou přikováni k
# # řetězu a sbírají do plastových # pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají
# v
# # bolestech, # tváře a ruce zčernalé špínou.
# # Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku # kolem ramen, ten se otřese a říká:
# # "Já tomu nerozumím, byl jsem tu # včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo
# # teklo proudem. Jen jsme # se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady
# # pustina, všude # jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
# # Ďábel se na něj podívá, # mazaně se usměje a řekne, "Jo holenku, včera to byla
# # volební kampaň, # dnes už jsi nás zvolil!!"
# #
# #

[Lucík]

No comment!!!

[Krtek]

Tohle jsem objevil na českém jeep fóru, přpadlo mě to velmi vtipné. U fotografie tam byl tento komentář:

"Nejmenovana celebrita prebira vuz u mistniho dealera. "


Uploaded with ImageShack.us

[Ondřej]

# # > Muz navstíví velmi exklusivní # nudistický klub.
# # > Hned první den svlékne šaty a začně se procházet # klubem.
# # > Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane # erekci.
# # >
# # > Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
# # > - "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
# # > - "Tak to asi musíš být v # klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to
# # > vysvětlila. Víš, tady je # takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená
# # > to,
# # # >
# # > že mě voláš".
# # > Smějící se dívka si muže odvede k bazénu # a tam se s ním pomiluje...
# # > Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a # navštíví saunu.
# # > Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí # urostlý chlupatý muž
# # > a říká:
# # >
# # > - "Volal jsi # mě?"
# # > - "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
# # >
# # > - # "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si
# # # > uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
# # > Nato svalovec # ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
# # > Poté už muž nepokračuje v # procházce a rychle se vrací do přijímací
# # > kanceláře, kde jej s # úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může
# # > pomoci. Muž # odpovídá:
# # >
# # > - "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, # členský poplatek
# # > 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
# # > - # "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste
# # > # ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
# # # > Muž na to reaguje slovy:
# # >
# # > - "Poslouchejte, slečno, je # mi 68 let, erekce se mi
# # > dostavuje tak jednou za měsíc,ale prdím # každých 15 minut! Odcházím!

[radek]

ONA se dívá na pořad o vaření....
ON říká: "Stejně neumíš uvařit."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

-------------------------

*Myšlenka dne*

Myslím si,že lidé by měli chodit bosí,
protože je to opravdu mnohem zdravější.

Například já, když se ráno vzbudím obutý,
tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek,
hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

[Ondřej]

[Bob Holoubek]

[Ondřej]

To si Lůco nemůžu necht je pro sebe.

[radek]

všimli jste si ??

http://www.stream.cz/video/468796-hymna-od-fanynky-cssd