Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde # náčelník a povídá:
# "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží # si naděláme kanoe. Ale
# Že jste# cizinci, můžete si vybírat, jak # umřete.
# Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty # prášky sní,
# usne a tiše umře.
# Moravák se zamyslí, řekne si o pět # litrů slivovice, vypije to na ex, upadne
# do bezvědomí a umře na selhání # jater.
# Ostravák se zamyslí a řekne si o vidličku. Začne se s ní bodat # všude po celém
# těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu # vypouští duši,
# ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na # náčelníka a povídá: "A
# máš po kánoi, pičo!"

[Ondřej]

Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.

[Ondřej]

Baví se dvě sousedky:
"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži."
"Proč myslíte?"
"No, tři roky se už neukázal doma."

[Ondřej]

Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody
, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

[Ondřej]

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Zase s mědvědem nemáte na pivo.

[Ondřej]

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj
," zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

[Ondřej]

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

[Ondřej]

MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

[Ondřej]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

[Ondřej]

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral ! .....
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí "

[Ondřej]

: ......vyhýbavá odpověď


Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče,to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji
křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš
pendrekem přes držku až se z toho posereš !!

[Ondřej]

# # # Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky.
# # # Promyslete si to!
# # # Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
# # # Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
# # # Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
# # #
# # # Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
# # # Neuvěřitelné masy vody...
# # # Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.
# # # Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...
# # # Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se
# # živlem...
# # # Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
# # # Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod
# # # kontrolu.
# # # Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!
# # # A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
# # # Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života.
# # # Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World
# # # Press Photo...!
# # # Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...
# # #
# # # A teď ta slíbená otázka:
# # # Matná, nebo lesklá???

[Ondřej]

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy...
Jde kolem policajt a říká jí:
Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to:
"To vyš že jo,blbečku a mouchy mě pudou na meloun!

[Ondřej]

SVATEBNÍ TEST


Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru
své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu...
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu?

Vždycky nechávej kondomy v autě!

[Ondřej]

Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a # přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián.
Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?

Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...