Vtipný Ondrův koutek

[Honza1]

Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".




Po honu sedí dva zajíci v trávě a jdou kolem dva myslivci a jeden zajíc povídá: "Hele, na toho tlustýho si dej bacha." "To je jako takovej dobrej, jo?" "Ne, už mě dvakrát poblil."

[Honza1]

Pár veselých pro dobrou náladu:

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
....
Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se: "Miláčku, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis "Pro Vašeho miláčka"
....
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje!!! Potřebujeme víc oleje!!! Pozor!!! Otočit, otočit, otočit... Rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!! Proboha, sůl!!! Nezapomeň na sůl!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení jeepu."
....
Chlápek jednoho dne vyjde na zahrádku a zjistí, že má na stromě gorilu. Zavolá zvířecí záchranáře, aby gorilu chytili a odvezli. Dorazí specialista na odchyt zvířat a přiveze si tyč, čivavu, pouta na ruce a brokovnici.
"Teď dobře poslouchejte," říká chlápkovi, "já vylezu na ten strom s gorilou a šťouchnu do ní touhle tyčí, až gorila spadne na zem. Tahle trénovaná čivava hned půjde po jejích, eh, citlivých místech, a hned jak si ta gorila instinktivně překříží ruce před přirozením, aby se ochránila, tak ji nandáte ty pouta na ruce."
"Jasný, rozumím," odpoví chlápek. "Ale na co je ta brokovnice?"
"Kdybych spadnul z toho stromu první, před gorilou, okamžitě zastřel tu čivavu."
....
Víte jak se říká malému medvědovi, co přišel o ženu, práci, domov...? Medvídek míval.
....
Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva:
"A pusinku?"

[Honza1]

Malá Zuzka nebyla zrovna nejlepší student v nedělní náboženské škole. Většinou celé vyučování prospala.
Jednoho dne jí učitelka vyvolala, zrovna když spala: "Řekni mi, Zuzko, kdo vytvořil vesmír?"
Když Zuzka nereagovala, Pepíček (malý kluk sedící v lavici za ní), vzal kružítko a píchnul jí do zadku.
"Bože všemohoucí!" zařvala Zuzka.
"Velmi dobře," odtušila učitelka.
Zuzka znovu usnula.
Za chvíli se učitelka Zuzky zeptala, "kdo je náš pán a spasitel?"
Ale Zuzka se v hlubokém spánku ani nepohnula.
A zase, Pepíček jí "záchranářsky" píchnul kružítkem do zadku.
"Ježíši Kriste!" zařvala Zuzka a učitelka byla znovu spokojená, "velmi dobře," zanotovala.
Zuzka znovu usnula.
Pak učitelka položila Zuzce třetí otázku.
"Co řekla Eva Adamovi, poté co měla dvacáté-třetí dítě?"
A znovu, Pepíček Zuzku šťouchnul kružítkem.
Zuzka tentokrát vyskočila a zařvala: "JESTLI DO MĚ JEŠTĚ JEDNOU PÍCHNEŠ TOU ZAS*ANOU VĚCÍ, TAK TI JÍ ZLOMÍM NA PŮLKU A NACPU TI JÍ DO PR*ELE!"
Učitelka omdlela.

[Honza1]

Pepíček je ve škole na matematice a jeho učitelka ho vyzve k odpovědi na otázku: "Pepíčku, když sedí na plotě 5 ptáčků a jednoho z nich zastřelí myslivec, kolik ptáčků na plotě zůstane?"
"Žádný," odpoví Pepíček, "protože ostatní ptáčci odletí pryč.
"No, správná odpověď je čtyři," reaguje učitelka, "ale líbí se mi způsob, jakým uvažuješ."
Pepíček se na to zeptá: "Mám pro Vás taky otázku. Sedí vedle sebe tři ženy a jí zmrzlinu, takovou tu zmrzlou tyčku. První zmrzlinu líže, druhá jí kouše a třetí jí saje. Která z nich je vdaná?"
"No," povídá nervózně učitelka, "já bych řekla, že ta která zmrzlinu saje."
"Ne," odpoví Pepíček, "je to ta, která má snubní prsten, ale líbí se mi způsob, jakým uvažujete."

[Ondřej]

[Ondřej]

Chudák vdova

Když její manžel zemřel, vdala se znovu a měla dalších 7 dětí.
Druhý manžel taky zemřel. Helena se vdala potřetí a měla další 3 děti.
I třetí manžel zemřel a zakrátko nato nakonec zemřela i Helena.
Na pohřbu kněz poděkoval Bohu za tuto milující ženu a řekl, "tak jsou konečně u sebe."
Jeden z hostů se naklonil k druhému a říká, "koho myslíš, že ten kněz myslí
- jejího prvního, druhého nebo třetího muže?
Druhý host odtušil: "Řekl bych, že myslí její nohy."

[radek]

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba madam "

[Honza1]

Jeden z vedlejšího fóra, se známým obsazením...:

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když už jsem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážně nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten ču.ák mi tu lopatu určitě nepůjčí". Přijde k ježkovo domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zku.venou lopatu do prdele ty buzerante!!

[Ondřej]

Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola.

Víte že vám nesvítí levý světlomet?

Vím. Tak to bude za 1000 Kč... !

Hmm, když já to neumím vyměnit.

Tak to bude za 1500 Kč !

Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám...

A vy to umíte vyměnit??

Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý

,,To nemyslíte vážně, že ne?,,

No máte na autě napsáno "Pomáhat a chránit...", tak když to

vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?

Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi,

ať vám to vymění!!!!

No to teda jako ne... kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!

[Ondřej]

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

[Ondřej]

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři
slovy: "Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
"Liduno, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!
A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře:
A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
"A maličká, jak se ti to stalo?Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná, nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

[radek]

[Ondřej]

Výborný český vtip!

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 180, 220, 240.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco,
co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE !!!!

[Ondřej]

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo ...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
A ten první mu poradí:
"Poslouchej, já to dělám takhle.
Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř.
Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!"
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
"Tak co, jdeme se zase opít?"
" Po tom minulém fiasku raději ani ne!"
"Tak počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ....zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se:
PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!..."

[Ondřej]

Přistihne manželka manžela v koupelně, jak si fénule přirození a ptá se:
"Co tu prosím tě děláš?"
"Vohřejvám ti večeři:"