Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

# # Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou
# # krmelec.
# # "Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod
# # vousy.
# # Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou
# # mrtví na zem.
# # Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdele práce, mám nový auto a hned sou
# # dvě gumy v hajzlu"
# #
# #
#

[Ondřej]

#
# " Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
# Rozlouskne první - stříbrné šaty.
# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
# Rozlouskne třetí - svatební šaty.
# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
# "Se kvůli zasraný Popelce ani nenažeru.. "
#

[ERIKA]

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

[Ondřej]

Manželský pár zastaví u benzinové pumpy,pumpař se nakloní do okénka a zvědavě se ptá: "Máte nové auto, že jo?"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká:"Koukám tady podle espézetky, že jste z Prahy!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Prahy."
Pumpař na to:" Tak to já znal jednu ženskou z Prahy, ta byla fakt neskutečně ošklivá a blbá, při sexu naprosto nemožná a neuměla ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela:"Co říkal?"
" No, že tě dobře zná!"

[Ondřej]

JAK NA BODOVÝ SYSTÉM

Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

[Ondřej]

Přijde hrobník z práce,ruce vytahaný ke kolenům,jazyk na vestě jen se svalit a žena říká:" Jsi nějakej zmoženej co jste dneska dělali?"
"Ále pohřbívali jsme něčí tchyni a pozůstalí tak tleskali, že jsme ji museli 8x vyndat."

[ERIKA]

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.


Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu

Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš
takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili ...
Když se Pepíček na návštěvě podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a říká:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička ..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v
pořádku.
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by v prdeli..." ! ! !

[Krtek]

Jinak Krtková to tak doma dělá normálně

[Ondřej]

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu,
přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje
sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí,
cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere
kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to
jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A
jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy
nezahojí!"

[Ondřej]

Dobrej vedlejšák

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám
peníze z
tašky.....,mimochodem, odkud je máte,neukradla jste je.. ?"
praví
žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí
přímo s
parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já
jen tak
stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky,
když některý prostrčí svého...... hm ehm...přes díru v
plotě,
chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-)

[Ondřej]

Let letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let
probíhá
právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h,
teplota
vzduchu je ... a do prdele!
Mě šlehne! Ježišmarjá! Ježišikriste!!!"
Pak je ticho, pasažéři blednou, panika, křik... Po chvíli se kapitán
ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje
kalhoty zepředu..." Vtom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl
moje
kalhoty zezadu!"

[Ondřej]

# # Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku
# # zdrží.
# # Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.
# # První povídá :
# # "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom
# # šel na soukromo, no teď už má velkou stavební
# # firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
# # Druhý povídá :
# # "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na
# # Místo ředitele . Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat
# # poslední nejluxusnější model auta."
# # Třetí povídá :
# # "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný,
# # že mohl bez problémů věnovat kamarádovi
# # exkluzivní balík akcií za dva miliony."
# # Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili
# # o úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
# # Čtvrtý povídá :
# # "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá
# # už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
# # Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu
# # věnovali dům, auto a balík akcií."

[Ondřej]

# Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a
> protože leží u # stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
> # Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě
> nespí."
> # Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se
> stupňuje.
> # Žena:"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
> # Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do
> kuchyně.
> # Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky
> # šampaňský.....
> # Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
> # A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi
> šukat, tak # se zastřelil....

[ERIKA]

Kohout se prochází po tržišti.

V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.

Nasraný popojde blíž a povídá:

No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není

koho šukat!

[Ondřej]

Hodinu po skončení pracovní doby zazvoní telefon na sekretariátě. Sekretářka se přižene úplně nahá k telefonu,vrhne hodnotící pohled na svého šéfa,který sedí zadýchaný v křesle a říká do sluchátka:
"Určitě milostivá paní, myslím,že pro dnešek je úplně hotový."