Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Čeština má 17 pádů :lol:

Původní pády
1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál




Doplnění na současných 17 pádů

8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ

10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ

12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ

14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál

16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ


Přátelům rodného jazyka čest. Moc se nesmějte, je to zatraceně
pravda!!!

A jeden navíc :
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte,
dokud se nevrátím".... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!

[Čejka Jiří]

Leží chlap na gauči v tipické poloze-jedna ruka lahváč druhá ruka ovladač.Manželka přijde z koupelny zabalená do ručníku a povídá ,,podívej tady na bříšku se mi dělá špíček,ježíš a tady na zadečku se mi dělá taková ta pomerančová kůže,nevadí ti to?" chlap s kamenou tváří odpoví "ále, na to naše mrdání ..."

[Ondřej]

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich
nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala! O
týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na
to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí... :lol:

[Ondřej]

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte
kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k
ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
kwáíčka, maího chwupatýho Šedivého kwáíčka, maího uoztomiího bíuího
kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

[Ondřej]

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti posteli a poslouchá:
Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč,křečové
žíly, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního",
a z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..."

[Ondřej]

# Hustej ale opravdu velmi hustej Kameňák

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na
chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.Pomalu si přisedne k
zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do
hlubokého komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
"No,budete se muset o ni denně starat...
dvě hodiny ji otáčet,aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou,
vyměňovat ji plíny,když se pomočí a umývat jí, když se pokálí...
budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit,
laskat ji´ ve vlasech protože je
možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z
komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned
padnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel.....samozřejmě zemřela"

[Ondřej]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete
trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit
i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel
lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do > vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem
viděl na dnešní mši:


- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je
"buzík v sukni"
a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští
neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo
celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup

[Ondřej]

:lol: :lol: :lol: Slušný

koukni na tohle fakt bomba

http://www1.ceknito.sk/video/282915

[Ondřej]

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu
takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho
malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy,
z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a
malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic.
Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako
flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z
okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi:
Zdrhas, co?

Na cestinu nekoukejte jen to kopiruju jak to prislo.

[Ondřej]

Nad pralesem se zřítí letadlo a zachrání se jen Američan, Němec a Čech.
Chytí je kmen lidožroutů a šaman jim říká: " Dám každému dvě hliněné kuličky a za týden mi každý z vás musí ukázat něco co jsem ještě neviděl, jinak ho sežerem. "
Za týden vytáhnou Amíka z chýše ať ukáže co umí, ten vyhodí kuličky nad svou hlavu, zatne zuby a silou vůle je drží nad hlavou. Šaman na to:"to jsem viděl, sežrat."
Vyleze Němec vyhodí kuličky nad hlavu, zatne zuby a silou vůle kuličky roztočí kolem hlavy. Šaman jen, "znám,sežrat."
Čech dlouho nikde a tak šaman vleze za ním do chýše,po chvíli vyběhne ven, drží se za hlavu a řve: " To jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu ztratil a druhou rozšlápl ."

[Lucík]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud
se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka,"to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou koblihu a kůň
skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když neznáte ani hovno!"

[Ondřej]

[Ondřej]

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici, chlápek ochutná a naštvaně říká:"Helejte,chtěl jsem 12letou,jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, to je nejlevnější 3letá whisky."
Tak mu barman naleje z jiné flašky,ale chlap zas není spokojený,že to je jen 6tiletá. Barmanovi nezbyde než nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojen. Jeden z místních štamgastů,kteří tohle z povzdálí sledovali,k němu přistoupí,postaví před něj sklenici a povídá: "A co si myslíte o tomhle?"
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká: "Sakra, dyť to chutná jako chcanky!" " Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout kolik je mi let."

[ERIKA]

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v
čekárně.

Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně
hovoří:

„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho
milovaného
je
transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy
budete
muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový
mozek
stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se
vyhnout
ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny.
Cena
ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

[Ondřej]

Víte co dělá blondýna ve skříni???

Poslouchá Kabáty.