Vtipný Ondrův koutek
Pravidla fóra
Jelikož je tato část bez nutnosti registrace, tak prosím všechny, kdo registrovaní nejsou, ať své příspěvky podepisují. Bude v tom trochu lepší přehled, kdo co napsal. Díky!
Stálým hostům našeho fóra nabízíme možnost registrace jako Návštěvníci.
Jelikož je tato část bez nutnosti registrace, tak prosím všechny, kdo registrovaní nejsou, ať své příspěvky podepisují. Bude v tom trochu lepší přehled, kdo co napsal. Díky!
Stálým hostům našeho fóra nabízíme možnost registrace jako Návštěvníci.
Určitě se podívejte na tenhle odkaz!
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf
Na jednotlivé koníky si postupně klepněte myší > a hlavně si
nezapomeňte
pustit zvuk. Doporučuje se pouštět si to > kolektivně na
pracovišti,
ideálně každý ze svého počítače... je to > uklidňující a silně
návykové
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf
Na jednotlivé koníky si postupně klepněte myší > a hlavně si
nezapomeňte
pustit zvuk. Doporučuje se pouštět si to > kolektivně na
pracovišti,
ideálně každý ze svého počítače... je to > uklidňující a silně
návykové
- Čejka Jiří
- hodně velkej kecal
- Příspěvky: 137
- Registrován: 06 úno 2007, 09:48
- Bydliště: Brodce
- Kontaktovat uživatele:
"Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce opustila.
Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček
chipsů a krabici čokolády. Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce opustila.
Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček
chipsů a krabici čokolády. Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.
- Čejka Jiří
- hodně velkej kecal
- Příspěvky: 137
- Registrován: 06 úno 2007, 09:48
- Bydliště: Brodce
- Kontaktovat uživatele:
Vědecký průzkum na téma proč muži vstávají v noci z postele ukázal, že 5% se musí napít, 12% musí na záchod a 83% musí domů.
Výhodná nabídka! Láká vás sex ve třech? Jestli ano, jděte okamžitě domů.
Mobilní telefony jsou jediná věc, o kterou se muži hádají, kdo má menší.
Jde kohout kolem grilu, podívá se dovnitř a myslí si: No jo, ty mladý to jsou samé kolotoče a opalování.
Ahoj, já jsem Ježíšek. Byl jsi hodný? Nemluvil jsi sprostě? Nekradeš? Netuneluješ? Nepodvádíš? Tak už se to sakra nauč. Já ti dárky věčně nosit nebudu.
Prodám ženu: rok výroby 1974, původ ČR, bílá barva, málo jetá, 2x airbagy, kožené potahy, málo žere. Zkušební jízda a sada gum zdarma. Volejte po 14 hod.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku!!!
Z toho, co se jednomu honí hlavou, by srdce ostatních mohlo mít infarkt.
Děti se rozčilují, nemají-li koho ignorovat. Proto byli vynalezeni rodiče.
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Přijde blondýna v Německu do obchodu a říká: Jedny baterky.
Prodavač nerozumí, vykulí oči a opáčí: Wie bitte?
Blondýna zděšeně odpoví: Ne, proboha. Nabité!!
Koupím nočník s uchem dovnitř. Značka - malý byt.
Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých!
Sex je pudová záležitost - buď to pude nebo nepude.
Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Značka - spěchá!!!
Víte, jaký je rozdíl mezi krásnou, mladou, inteligentní blondýnou a sněžným mužem? Sněžného muže už tu a tam někdo viděl.
Která blondýna je nejchytřejší na světě? Zlatý retrívr.
Přijde muž domů a volá na manželku: Stará, vem si šaty, vyhrál jsem 5 milionů. Ona na to: A které, miláčku?
Manžel: Všechny a vypadni.
Kdo se potí při sportu, je zdravý.
Kdo se potí v posteli, je nemocný.
Kdo se potí v práci je idiot.
Výhodná nabídka! Láká vás sex ve třech? Jestli ano, jděte okamžitě domů.
Mobilní telefony jsou jediná věc, o kterou se muži hádají, kdo má menší.
Jde kohout kolem grilu, podívá se dovnitř a myslí si: No jo, ty mladý to jsou samé kolotoče a opalování.
Ahoj, já jsem Ježíšek. Byl jsi hodný? Nemluvil jsi sprostě? Nekradeš? Netuneluješ? Nepodvádíš? Tak už se to sakra nauč. Já ti dárky věčně nosit nebudu.
Prodám ženu: rok výroby 1974, původ ČR, bílá barva, málo jetá, 2x airbagy, kožené potahy, málo žere. Zkušební jízda a sada gum zdarma. Volejte po 14 hod.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku!!!
Z toho, co se jednomu honí hlavou, by srdce ostatních mohlo mít infarkt.
Děti se rozčilují, nemají-li koho ignorovat. Proto byli vynalezeni rodiče.
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Přijde blondýna v Německu do obchodu a říká: Jedny baterky.
Prodavač nerozumí, vykulí oči a opáčí: Wie bitte?
Blondýna zděšeně odpoví: Ne, proboha. Nabité!!
Koupím nočník s uchem dovnitř. Značka - malý byt.
Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých!
Sex je pudová záležitost - buď to pude nebo nepude.
Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Značka - spěchá!!!
Víte, jaký je rozdíl mezi krásnou, mladou, inteligentní blondýnou a sněžným mužem? Sněžného muže už tu a tam někdo viděl.
Která blondýna je nejchytřejší na světě? Zlatý retrívr.
Přijde muž domů a volá na manželku: Stará, vem si šaty, vyhrál jsem 5 milionů. Ona na to: A které, miláčku?
Manžel: Všechny a vypadni.
Kdo se potí při sportu, je zdravý.
Kdo se potí v posteli, je nemocný.
Kdo se potí v práci je idiot.
-
- fórový prudič
- Příspěvky: 271
- Registrován: 03 bře 2007, 23:55
- Bydliště: Brno
- Kontaktovat uživatele:
To že někdo ztratí kardan, ujede mu a nenajde ho, je už samo o sobě do vtipů. Napíšu sem či do techtipů jak to bylo, až se vyřeší.
V servisu jsem se stavil konzultovat náklady na opravu. Ptal se technika, že by mi měl odhadnout, o co všechno jsem mohl přijít. On povfídal, že to záleží na tom, kde se kardan utrhl. To jsem věděl přesně - v lese za Želetavou.
Zatím díky Jiřímu, Robinovi a Honzovi Vojtíkovi za pomoc a rady
V servisu jsem se stavil konzultovat náklady na opravu. Ptal se technika, že by mi měl odhadnout, o co všechno jsem mohl přijít. On povfídal, že to záleží na tom, kde se kardan utrhl. To jsem věděl přesně - v lese za Želetavou.
Zatím díky Jiřímu, Robinovi a Honzovi Vojtíkovi za pomoc a rady
- Michal - Semiš Breznický
- vydra
- Příspěvky: 463
- Registrován: 19 úno 2007, 10:13
- Bydliště: Znojmo
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIPY
Nie Jano, nemóžem ťa pobozkať. Však vieš, som vydatá, hádam bych ani trťkať němala...
- Ondřej
- Soptík
- Příspěvky: 779
- Registrován: 12 led 2009, 16:38
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIPY
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový Jeep a
najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a
objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,
luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem
takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,
objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám
klíče od nového Jeepu, tady jsou klíče od nové
vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci
vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke
specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš
Gambrinus nebo Radegast?"
najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a
objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,
luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem
takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,
objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám
klíče od nového Jeepu, tady jsou klíče od nové
vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci
vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke
specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš
Gambrinus nebo Radegast?"
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 hosti