Vtipný Ondrův koutek

[Myslivec ze Zlína]

Heřmánkový čaj pro spokojené manželství.

Zmlácená žena u doktora :
"Pane doktore, manžel je hodný, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo a když se vrátí, tak mně strašně zmlátí."
Doktor : "A pokaždé vás bije?"
Žena : "Pokaždé!"
Doktor : "Dobře, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor tiše pro sebe : "Já to tušil, že bude stačit držet hubu."

[Ondřej]

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:

"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"

"Já!", ozve se manželka.

-----------------------------------------

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"

"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

------------------------------------------

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

-----------------------------------------

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat
šťastnému otci, ten si

je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:

"Toho prostředního nechte!"

-----------------------------------------

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:

"To jsou prsa, anebo husí kůže?"

"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"

-----------------------------------------

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:

"Máte šunku?"

"Máme."

Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.

"To je za prasátko!"

----------------------------------------

Malý chlapec píše Santa Clausovi:

"Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví:

"Pošli mi mámu!"

---------------------------------------

Promlouvá otec do duše synovi:

"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.

Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou
matku a víš,

jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

---------------------------------------

Cikáni rozmlouvají na náměstí:

"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.

A hlavně nezapomeň na kabelku!"

---------------------------------------

Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?

Jsem tvůj nový soused.

--------------------------------------

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a

zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:

"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"

Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel
na koberec

a znuděně prohodí:

"Co myslíš? Jsou?"

---------------------------------------

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:

"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"

"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.

Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:

"A mě?"

---------------------------------------

Blondýna listuje telefonním seznamem:

"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít
telefonů.!"

--------------------------------------

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."

"Ale já jsem inženýr?!"

"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

--------------------------------------

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale žensk á.

Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

--------------------------------------

Pan Novák se hájí u soudu:

"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji
přitom napadl

fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"

---------------------------------------

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že
se zbytečně svítí,

tak zhasne.

V tom se spustí hrozný řev, tak znovu ro zsvítí.

"A proč tak řvete??"

"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

---------------------------------------

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu levnou."

Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."

---------------------------------------

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl
co se stalo,

trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:

"Úplně jiný zvuk, co?"

[radek]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=yJ4hmKGKjbM

[Standa]

Tak to je supr Radku...

[Lůca]

[elvis]

Tak tohle musím vyzkoušet, jelikož tady toho Traxxase máme doma, toho největšího. A stád krav nebo bejků je v našem okolí dost, ale musím počkat do jara.

[radek]

další bejček a technika

http://www.youtube.com/watch?v=YI2zn16N0Io

[Ondřej]

Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"

Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

Pepa (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"

Ředitele ta otázka překvapila.

Pepa odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"

Pepa: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"

Pepa: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

[radek]

býci další - přišlo mi to jako " býci a blbci "ˇ

http://www.youtube.com/watch_popup?v=2h ... 4&vq=small

[Myslivec ze Zlína]

# # # # Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo
nádherná ženská,prostě sexbomba k nakousnutí, Jeden z těch mládenců povídá:
"Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.
Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil.
# #Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá "Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby."
A druhý na to:

"Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle!"

[Ondřej]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo,zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto ta xikáři, že se hned vrátí ;m, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala.Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "

[Myslivec ze Zlína]

[Honza1]

V jednom království žil král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí.
Až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla:
"Vyndej ho."
Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec.
A princezna na to:
"No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."

[Honza1]

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
"A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšemže mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
"A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
"Tak a teď je v nich hrášek!"

[Honza1]

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není," říká Polák. "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak vás ještě ubytují a můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele, tak to snad trošku přeháníš." komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale mé setře ano."