Jeep Wrangler Club Czech Republic

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale
mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." - "To
nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek,
farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím
ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu
nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za
chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva
nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu
místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."

"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já
a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem". Maruška říká: "Stromy
mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí
pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a
hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele
hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám
chtěli vysrat do piána."

# # # Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:"Nemluvte sprostě.
# # # Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí
# # # se Maruška a povídá: "Penis a pyj."Výborně a ví někdo ještě
# # # nějaké?"Přihlásí se Jeníček a povídá:"Lemrouch."Lemrouch? Kde jsi to
# # # Jeníčku slyšel?"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a
# # # Boženě."Cituji:"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu
# # # Božena a políbila mu lem roucha."

http://yfrog.com/e3vtipj

Připravený manžel.
Večer předvídá manžel,že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do obývacího pokoje,kde sedí manželka.
Když manželka vidí manžela celého nahého,upustí časopis,který právě četla a říká:
"Promiň, ale šíleně mě bolí hlava."
Vtom spatří,že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
A manžel odpoví: " To je ASPIRIN V PRÁŠKU. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

Ježíš se rozhodne podívat se na Zem do České Republiky. Prochází se parkem. Vidí na lavičce mladíka. Přijde k němu a ptá se: "Co děláš?" Mladík: "Kouřím trávu, chceš taky?" Ježíš to nezná odpoví, že ano. Dostane jointa. Pak vedle sebe spokojeně kouří. Ježíš si uvědomí, že se ještě nepředstavil: "Promiňte, Jsem Ježíš Kristus." Kluk se na něj klidně podívá a řekne:
"Síla, co?"

Říká se, že dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí:
.
.
.
.
.
Uvařit, a 69.

Zpráva ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku.
50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Potkají se dva bankéři a jeden se ptá druhého:"Tak co krize?" a ten mu odpoví:"Hrůza....., piju starý vína, jím plesnivý sýry a jezdím autem bez střechy..."!

Letí Busch, Klaus a Stalin letadlem
a nad Afrikou ztroskotají. Druhý den je zajmou domorodci a náčelník povídá: "Teď vás všecky sníme!"
"Ne to nejde. Víte vůbec, kdo jsme? Já jsem prezident USA." "To nevadí, bude z tebe svíčková."
"A na mě spoléhají miliony Rusů." "Nevadí, bude z tebe guláš," řiká náčelník.
"No a já jsem prezident České republiky."
"Český republiky? wow, tam jsem studoval, dáš si guláš, nebo svíčkovou?"

Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách
.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

František našel práci
v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce
, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o
kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.
Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku
každýmu,víte, mám trochu upito..."

"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"

"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal ještě nemá průkazečku!"

Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"

"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích
se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už
křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich
čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě
říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."