Vtipný Ondrův koutek

[radek]

Novopečná babička hlídající miminko si pozve kamarádky,
aby se pochlubila.
Ty přijdou a hned jsou zvědavé:
"Tak nám ho ukaž!"
"Ještě ne."
O chvilku později e ptají znova a babička zas:
"Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a babička povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

[Ondřej]

Zemře programátor a dostane se do pekla.Po týdnu volá Lucifer do nebe : Co jste mi to jsem dali za šílence pozábíjel všechny čerty,zničil všechny kotle a pořád pobíhá sem a tam a hledá nějaký přechod do druhého levelu.

[Ondřej]

Hrají dvě blondýnky hádej na co myslím.
- Je to věc?
- Ano.
- Dá se s tím telefonovat?
- Jebe ti? S popelníkem?!

[Ondřej]

Co se stane,když běží dvě blondýnky proti sobě?
.
.
.
.
.
.
.
.
Rozbije se zrcadlo.

[Ondřej]

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,
že její manžel našel zálibu v análním sexu
a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu
sexu vyhýbat, pokud si ovšem dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

[Ondřej]

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Doktor volá pětiletého synka, aby mu šel posvítit baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima na vrch hlavy vyhrkne:
"Správně!!! A druhou mu dejte přes hubu, protože tam neměl lízt

[Ondřej]

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato," odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy,pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!"

[Ondřej]

Němec si v Tatrách zaplatí odstřel medvěda. Vyleze na posed, čeká - a z roští vyleze obrovskej medvěd. Zamíří, vystřelí a škrábne medvěda do boku. To medvěda nasere, vyleze na posed a Germána brutálně přefikne přes kalhoty, ten 14 dní nemůže chodit ...
Když se Němec vystoná, koupí samopal a jede znovu na medvěda. Sedí na posedu, čeká - a z roští vyleze ten samej medvěd. Vysmaží do něj zásobník. Párkrát se mu podařilo medvědovi vyškubnout chomáč chlupů. To medvěda nasralo ještě víc, než prve, vylezl na posed a Germána šíleně brutálně přefikl tak, že měsíc nemohl chodit ...
Němec si koupil bazuku a jde to s medvědem skoncovat. Jak medvěd vyleze z roští, vystřelí po něm, medvěd uhne, pak vyleze na strom, popadne Germána do pazour a povídá:
"Hele, přiznej se, ty si sem nejezdíš zastřílet, viď?"

[Ondřej]

nevídáno
http://www.youtube.com/watch_popup?v=BN ... r_embedded

[Ondřej]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně
všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne:
"Je mi to líto, ale Tvou matku jsem nenašel".
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to je mi ten šroubek na hovno....."

[Ondřej]

Předseda vlády s ministrem financí šli na exkurzi po státních zařízeních,
aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná,
učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády: "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze.
Předseda vlády: "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit,
zřídit park, fontánu, cukrárnu, dáme vám 500 miliónů."
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
"Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Předseda se podívá na ministra a praví:
"Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme..."

[Ondřej]

V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na
odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly
objevovat informační cedule s tímto textem:

Vážení návštěvníci,ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je
nebezpečné zvíře vyhýbejte se proto styku s ním.
Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu
při vstupu do lesa nosit malé rolničky.
Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u
sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně
přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.
Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu.
Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně.
Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v
něm malé rolničky...

[Ondřej]

Východniar.
Boxera Tysona pustili z basy. Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa
ho bál. Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zapasil.
Tak s jeho manažérom dohodli zápas. Prišiel Tyson, veľká sláva a začinal zápas.
Tu príde manažér k Pištovi a hovori:
Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži? Znam, začne zápas, skončí 1. kolo, Piťo sedí dobitý v rohu a manažér mu hovori:Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?
Znam. začne druhé kolo. Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu hovori: Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?
Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem, ale potom mu jednu taku prijebem...

[Ondřej]

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě # zlomená
# žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. # "Řeknu vám
# pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde # už ležela
# moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel # jsem vyskočit
# podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl # roce manželské
# povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na # zem a utrpěl ten
# úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se # slušným úplatkem.
# Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař # sebral obálku,
# vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: # "Pracujete v
# zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já # nerad lžu,"
# poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, # jednalo by
# se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty # peníze, co jste
# mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde # dohromady. Buď mu
# síte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." # "Myslíte?" usmál se
# lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské # zprávy : "Při rozsévání
# semene spadl ze starší mašiny."

[Ondřej]

Honza je holt Honza,
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat
toho pravého, musí se s ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama , po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za žen a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká "Vyndej ho!"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."