Jeep Wrangler Club Czech Republic

Radku díky,

Otřesnej zážitek :eek:

všimli jste si č.2

http://www.youtube.com/watch?v=ZXmJ9w-E ... r_embedded

Našel jsem krásnou hlášku: The jeep's not stuck. It just resting.

Taky něco přihodím. :lol:
Ale není to vtip
Ukázka zocelených mužů
http://www.youtube.com/watch?v=8cG07x1ZFJE

Dobrej mazec :eek:

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

MATEŘSKÉ MLÉKO.

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

Líbá tě Tvoje maminka.

http://en.tackfilm.se/?id=1275190001671RA85

Hezký den.

Toho z obrázku odněkud znám, jen si nemůžu vzpomenout odkud

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2, 3.......a přiletí za nimi anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete.
" Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky,pochychtávání
a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete
jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

#

Na dveře důchodce někdo večer zaklepe:
"Kdo je tam?"
"Tady Jean-Claude Van Damme."
"Hmm,tak běžte do prdele všichni čtyři."

Pepa se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Pepa přičichne a říká "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
Pepa opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.
Pepa čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Pepa opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."