Jeep Wrangler Club Czech Republic

Při svatební noci říká nevěsta novomanželovi:
"Musím se ti přiznat ke dvěma věcem. Než jsme se poznali,tak jsem se živila jako striptérka."
"A to mi říkáš až zeď!? Vždyť to jsi vlastně byla skoro kurva.!
" No a to je právě ta druhá věc."

Zvuk nutný

http://www.youtube.com/watch?v=gObCoNrH9ro

Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho
po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:
Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.
Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní.
Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."

Přijde manžel domů a povídá manželce:

"Hele, budeme se milovat a jestli mě ho nebudeš kouřit,tak se připrav na to,
že ti vypadají všechny zuby!"

"Cože??? Jak to???"


" No,protože ti rozbiju držku."

Po divokém mejdanu se chlápek probudí vedle cizí ženské,chvíli kouká a pak se ptá:
"Doboha kolik je ti roků?"
"No přece tolik, na kolik vypadám."
" Mě neser, tak dlouho člověk nežije."

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc
práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do
práce dojdu. Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!"

# Vědecký poznatek:
#
# V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí # a
# záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
# Na druhé straně ve # Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel
# srdečních nemocí # a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
# V Indii, kde sotva pijí # červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
# také nižší, než v # Anglii a USA.
# Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně # různých paprikových
# klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také # nižší, než v Anglii a USA.
# V Alžírsku, kde se minimálně milují, je # ukazatel srdečních nemocí a záchvatů
# nižší, než v Anglii a USA.
# # V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
# záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
#
# Resumé: Jezte, pijte a # šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je
# angličtina.
#
# #

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se
ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš,chlapečku?"ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal

# Hoří věžák a lidi čekaj na hasiče.
#
# V tom se davem prodere nařachanej týpek a zařve na ty nahoře co koukaj z oken:
#
# "Skákejte dolů než přijedou se žebříkem, já vás tu budu chytat a tím se
# zachráníte."
#
# Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem.
#
# Jeden, druhej,desátej.
#
# Najednou skočí cigán,ten chlap ho v letu zmerčí,uhne stranou a cigán se
# rozmázne.
#
# Chlap koukne nahoru a povídá:
#
# co blbnete, ty vohořelý už mi sem neházejte!"
#
#

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k
noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než
zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mně chtěla vy bestie!" a břink, prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí: "A máš to,babo!"