Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
- Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..

[Ondřej]

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejné urovni jako bus, tak na něj z okénka nějaký týpek zařve:
"Jsi v prdeli, co? Nestíháš, debile!"
A ten chlapík úplně hotový se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí:
"Ty jseš v prdeli! Ja jsem řidič!"

[Ondřej]

Jak se rozmnožují počítačové viry?

Pučením. Pučíš si disketu a je to.

[Ondřej]

Počítač je maskovaná žena, aneb proč musí být počítače ženy:

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
6. Získání:
Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.
Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
7. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
8. Závislost:
Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
Někdy jim dokonce plně propadnete.
Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
9. Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus.
10. Velice často se stává, že i když odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
11. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte

[Ondřej]

# # # # 1. Víte, proč se Romové sjednotili?
# # # # Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i
# # # # cukrovinky!
# # # # 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale
# # # # hodně!"
# # # # 3. Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit,
# # # # ale vrátit sportovní náčiní".
# # # # 4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
# # # # Romové. Ani se jí nedotknou!
# # # # 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
# # # # "Hledám
# # # # nějakou práci. Mám deset dětí!"
# # # # "A co ještě umíte?!"
# # # # 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
# # # # Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bělochu.
# # # # Cikán začne hulákat: "No co to je zase rasismus!" K
# # # # bílému jdete k černému ne ?
# # # # Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta
# # # # sanita? "Bílou"
# # # # Tak vidíš, takže ty si počkej na tu svoji."
# # # # 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
# # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než
# # # # starší brácha a fotr sedí v kriminále.
# # # # 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
# # # # Protože většina jich sedí ve vězení.
# # # # 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
# # # # "Dežko,čo máš v tom kufri?"
# # # # "Eště neviem..."
# # # # 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
# # # # A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
# # # # 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
# # # # Protože neexistují sójoví psi.
# # # # 12. Jak se řekne romsky "daleko"?
# # # # Toronto.
# # # # 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
# # # # No přece CD-ROM.
# # # # 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
# # # #
# # # # "Pánové, máte rezervaci?"
# # # # Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
# # # # 15. Jak se říká cikánovi v obleku?
# # # # "Obžalovaný, vstaňte!"
# # # # 16. Sci-fi na druhou: Cikán studuje při zaměstnání.
# # # # 17. "Cikáne, kde děláš?"
# # # # "Nikde."
# # # # "A ty?"
# # # # "Já mu pomáhám."
# # # # 18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to
# # # # je naše!"
# # # #
# # # # 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou
# # # # fakultu?
# # # # Sundá lešení a jde na právnickou.
# # # # 20. Přijde cikán do hospody kde se všichni koukají na
# # # # finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak
# # # # hrajou naši?"
# # # # Jeden z chlapů se otočí a říká:
# # # # "Vaši? Ti v tomhle týmu vůbec nehrajou."
# # # # 21. 4 nejhorší slova jaká Vám může říci Cikán: Jsem
# # # # Váš nový soused!

[Ondřej]

http://www.youtube.com/watch?v=wULzphFu ... re=related

[Ondřej]

Do nemocnice přivezli muže, popáleného na břiše.
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient
.
"Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

[Ondřej]

# # A Bůh řekl:
# #
# # -Adame, jdi do údolí.
# #
# # Adam se zeptal, Bože, co je to údolí?
# #
# # Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku.
# #
# # Adam se zeptal: Co je to řeka?
# #
# # # Bůh vysvětlil
# # A později dodal.
# #
# # -Adame, vystup na horu.
# #
# # A Adam se zeptal, co je to hora?
# #
# # Bůh vysvětlil.
# # A později dodal.
# #
# # -...Na druhé straně najdeš jeskyni.
# #
# # Adam se zeptal:
# # -Co je to jeskyně Pane?
# #
# # A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje:
# #
# # -Adame v jeskyni najdeš ženu...
# #
# # Adam se udiveně zeptal:
# # - Můj pane, co je to žena?
# #
# # Bůh pokračoval a přikázal:
# # - Chti tě rozmnožit.
# #
# # Adam se zeptal:
# # Jak to mám udělat?
# #
# A Bůh zase vysvětlil.
# #
# # a Adam odešel...
# #
# # přes údolí; přešel řeku;vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu, po
# # 5ti minutách se Adam vrátil.
# #
# # Pán se velmi podrážděně zeptal:
# #
# # - Co se stalo ?
# #
# #
# #
# #
# #
# # Adam se zeptal:
# #
***
***
# # Co je to migréna?

[Ondřej]

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
" Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

[Ondřej]

"Už jste slyšeli,že se od Karla odstěhovala manželka?"
" Jo a jak to snáší?"
"Teď už dobře,ale ze začátku měl strach,že se vrátí."

[Ondřej]

Pepíček je ve škole a učí se skloňovat. Je přestávka, Pepíček se podívá na svačinu a spustí:
"První pád, kdo co? Houska."
"Třetí pád , komu čemu? Pepíčkovi."
"Sedmý pád s kým s čím? Se salámem."

[Ondřej]

Tak něco optimistického:
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a
krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ......!!!"

"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

[Ondřej]

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

[Ondřej]

.. vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

[Ondřej]

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."