Jeep Wrangler Club Czech Republic

Jen tak pro pořádek, toto není z vlastní zkušenosti.

A pokud by byl stále někdo na pochybách, můžu odpřísáhnout, že řidičák jsem udělala bez problémů, navíc o nějakou dobu dřív, než začal autoškolu dělat Fox - mimochodem jsem ho v jeho začátcích učila řídit já - ale kam to dospělo, za to vážně nemůžu.

Určitě se podívejte na tenhle odkaz!

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf

Na jednotlivé koníky si postupně klepněte myší > a hlavně si
nezapomeňte
pustit zvuk. Doporučuje se pouštět si to > kolektivně na
pracovišti,
ideálně každý ze svého počítače... je to > uklidňující a silně
návykové

Aneb jak řekl klasik: Se ženou jako s květinou,přefiknout,svázat a hodit do vody.

neee, ženu ani květinou, ženu jedině lopatou

Víte proč Pánbůh vynalezl kvysinkovou infekci?
Aby ženy poznaly jaké to je žít s podrážděnou p...u ! :lol: :lol:

Když bůh stvořila muže, v podstatě jen žertovala.

"Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce opustila.
Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček
chipsů a krabici čokolády. Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

Mein Gott.Chudák Fox.A co teprvw na pracovišti to musí být síla :lol:

Náhodou to má i svý klady, máloco si pamatuje

No tak pro ty, co to nepochopili - jednalo se o vtip.
Já jsem totiž skoroabstinent - nic mi nechutná. Takže o nějakém blití rybičkám na hlavu popř. o následné skleroze je lepší poklábosit s Foxem Rozhodně bude k těmto otázkám způsobilejší.

Vědecký průzkum na téma proč muži vstávají v noci z postele ukázal, že 5% se musí napít, 12% musí na záchod a 83% musí domů.

Výhodná nabídka! Láká vás sex ve třech? Jestli ano, jděte okamžitě domů.

Mobilní telefony jsou jediná věc, o kterou se muži hádají, kdo má menší.

Jde kohout kolem grilu, podívá se dovnitř a myslí si: No jo, ty mladý to jsou samé kolotoče a opalování.

Ahoj, já jsem Ježíšek. Byl jsi hodný? Nemluvil jsi sprostě? Nekradeš? Netuneluješ? Nepodvádíš? Tak už se to sakra nauč. Já ti dárky věčně nosit nebudu.

Prodám ženu: rok výroby 1974, původ ČR, bílá barva, málo jetá, 2x airbagy, kožené potahy, málo žere. Zkušební jízda a sada gum zdarma. Volejte po 14 hod.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku!!!

Z toho, co se jednomu honí hlavou, by srdce ostatních mohlo mít infarkt.

Děti se rozčilují, nemají-li koho ignorovat. Proto byli vynalezeni rodiče.

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Přijde blondýna v Německu do obchodu a říká: Jedny baterky.
Prodavač nerozumí, vykulí oči a opáčí: Wie bitte?
Blondýna zděšeně odpoví: Ne, proboha. Nabité!!

Koupím nočník s uchem dovnitř. Značka - malý byt.

Nedotýkejte se nadrátovaných ani na zem spadlých!

Sex je pudová záležitost - buď to pude nebo nepude.

Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Značka - spěchá!!!

Víte, jaký je rozdíl mezi krásnou, mladou, inteligentní blondýnou a sněžným mužem? Sněžného muže už tu a tam někdo viděl.

Která blondýna je nejchytřejší na světě? Zlatý retrívr.

Přijde muž domů a volá na manželku: Stará, vem si šaty, vyhrál jsem 5 milionů. Ona na to: A které, miláčku?
Manžel: Všechny a vypadni.

Kdo se potí při sportu, je zdravý.
Kdo se potí v posteli, je nemocný.
Kdo se potí v práci je idiot.

To že někdo ztratí kardan, ujede mu a nenajde ho, je už samo o sobě do vtipů. Napíšu sem či do techtipů jak to bylo, až se vyřeší.

V servisu jsem se stavil konzultovat náklady na opravu. Ptal se technika, že by mi měl odhadnout, o co všechno jsem mohl přijít. On povfídal, že to záleží na tom, kde se kardan utrhl. To jsem věděl přesně - v lese za Želetavou.

Zatím díky Jiřímu, Robinovi a Honzovi Vojtíkovi za pomoc a rady

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a my nechaly otevřenou střechu!"

Nie Jano, nemóžem ťa pobozkať. Však vieš, som vydatá, hádam bych ani trťkať němala...

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový Jeep a
najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a
objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,
luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem
takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,
objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám
klíče od nového Jeepu, tady jsou klíče od nové
vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci
vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke
specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš
Gambrinus nebo Radegast?"