Jeep Wrangler Club Czech Republic

V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Pst! Jsme teprve u pokladny!"

Ředitel pozval po pracovní době svoji sekretářku na kávu, pak na večeři,
pak do vinárny a nakonec, jak jinak, skončili u ní v posteli. Když si
dosytosti zasexovali, ředitel se obléká, že půjde domu a zeptá se sekretářky:
Nemáš tady kousek křídy?
Na co potřebuješ křídu, diví se blondýna, spíš vymejšlej nějakou výmluvu
pro tu tvojí stíhačku !
O to se nestarej, potřebuju kousek křídy !
Dívčina nakonec doma najde kus křídy, ředitel si jí strčí za ucho a
spokojeně kráčí k domovu.
Doma už na něj samozřejmě čeká našňupnutá manželka a hned na něj
spustí bandurskou, kde že se tak dlouho flákal.
Ale to víš, miláčku, mám mladou hezkou sekretářku, tak jsem jí pozval
do kavárny, abychom se trochu líp poznali, pak jsme šli na večeri, pak
jsme si dali pár skleniček ve vinárně a nakonec jsme skončili u ní v posteli.
Manželka jen opvržlivě zkřiví hubu: No jasně ty Casanovo, to ti tak sežeru !
Na kulečníku jsi zase byl ! Ještě máš za uchem křídu !

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedky?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě
Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo,
neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"
Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku.
Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej
se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek,
kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..."
"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére,
nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí..."

Něco k zamyšlení :

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na
ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom
s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí,
zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví,
kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící
injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč
se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny
vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si
ji udržet !!!

Slepý člověk přijde na pláž, bílou hůlkou si oťuká místo, sedne si a chytá bronz. Potom z baťůžku vytáhne umělou pannu a začne ji nafukovat. Za chvíli ho začnou pozorovat lidi kolem a jeden mu povídá: "Pane, tohleto nemůžete! Tady jste na veřejné pláži a jsou tu malé děti! Vždyť vy tady nafukujete umělou pannu!" Slepý přestane nafukovat a říká: "Cože, umělou pannu? Tak to jsem celou zimu doma musel šukat kajak..."

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů.
Prosí ji o ruku.
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc,
musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty
zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit
mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte
mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!"

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem
a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap
rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a
hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli
otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé. Dívka hledá východisko
a nakonec nalezne dvě plechové tabulky a říká si:
"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."
Jde po pláži a najednou potká chlápka, který se za ní otočí a začne se šíleně řehtat.
"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."
"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům. Vepředu máte
'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."

Jen si posluž Ale aby mi pak neklesla návštěvnost

Kdyby jsem si pamatoval heslo,tak bych ti odpověděl, že tvá důvěra mě těší Ale vim prd tak ti píšu jen jako host a takový host,to snad ani neni host.

Jo a víš co dělaj blondýny ve skříni?
.
.
.
Poslouchaj KABÁTY.

Já mám automatický přihlašování - doma. V práci jsem , ale v pr....áci a mám tam nastavené zaměstnavatelem takové ochrany,že jsem z toho v pr...áci .Takže jak říkal Jára Cimmrman jen jako host a takový host,to snad ani není host :lol:

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Jeep Wrangler
zastaví a řidič se ptá:
"Stařečku, kde se tu možem přebrodit?"
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá:
"Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu."
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho,
zapadne do vody až po střechu. Stařeček se na to dívá a povídá:
"Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá
se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy.
Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do
toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu
a právě si kape do nosu."

Recepční v hotelu:
"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu:
Špatná: Váš špatně zaparkovaný Wrangler se rozjel, v první zatáčce prorazil
svodidla a spadnul ze stráně do strže.
Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"