Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

to víš zkouškové období začíná, něco pro fajnšmekry
http://www.youtube.com/watch?v=83_ZKhIG ... ture=email

[Ondřej]

[Henry]

Tož včíl sem si vzpomenul, že súsed přes ulicu má též tiskárnu a zároveň aj knihovnu.
Myslím, že za ním zítra dondu, má prý fajné krátké povídky z loňského vydání.
Tož to si pěkně počteme.

[PETARDAK]

Tož včíl sem si vzpomenul, že súsed přes ulicu má též tiskárnu a zároveň aj knihovnu.
Myslím, že za ním zítra dondu, má prý fajné krátké povídky z loňského vydání.
Tož to si pěkně počteme.

Hmmm, a což potom když sáhneš do archívu, po velmi starých knihách....

[Ondřej]

Bača vidí Ahmeda jak vyklepává svůj Perský koberec z okna.
Chvíli zamyšleně kouká a pak se ptá:
"Nestartuje co?"

[Ondřej]

Když tak koukám kolem sebe na ten svět, tak mě napadá jestli ten život má vlastně ještě cenu. Kdo vlastně jsme, kam míříme, čeho vlastně chceme dosáhnout.......pak si naleju odpověď a je hned líp.

[Ondřej]

Na baru sedí krásná brunetka v minisukni pod kterou je naostro a popíjí kávu.
Když chce platit, zavolá na barmana a říká: " Mám malou černou."
Barman: " Ano, to se nedá přehlédnou."
"A stojí?" "Ano všem okolo." odpoví barman.

[Ricardo]

Jedna kamarádka říká druhé :
"Před několika lety jsem místo antikoncepce,začala omylem užívat antidepresiva"...
" No a funguje to" ???
"No jak se to vezme..Mám sice šest dětí,ale je mi to u prdele".... :D

[Ricardo]

Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?! :D

[Ricardo]

Ťuk ťuk, ... kdo tam? .... smrt ,,,,, běž do prdele ,,, dobře:píšu si"rakovina konečníku."

[Honza1]

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Děti zatím nebyly ohroženy.

[Ondřej]

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich
podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód.
Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým písmom, nie kresbou."

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev
Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu.
Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia
ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ! Veď prší.

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí,
nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit
pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
- Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit?

Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -



Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som
odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.
- Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena. - Váži 95 kg, má plešinu, veľké
brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete
čo? Zabudnite na to....

Hlasenie

Policajta Jozefa K. (52) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného
činiteľa.

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

[Ondřej]

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
"Vidím nádheru, miliony hvězd."
"A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
"Prakticky viděno, jsme v prdeli, někdo nám ukradl stan."

[Ondřej]

# # # # V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
# # # # Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje
# # # # opičáka.
# # # # Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě,
# # # # nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná
# # # # opice. Tak
# # # # se
# # # # zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
# # # # V tom zvěrolékař dostane
# # # # nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža,
# # # # sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to
# # # # možná
# # # # udělal."
# # # # Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval,
# # # # abys za tři stovky osouložil opici."
# # # # Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
# # # # "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
# # # # "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný,
# # # # opice se přece nelíbají."
# # # # "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu.""To víš že jo, opice
# # # # to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
# # # # "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

[Ondřej]

# # Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům.
# # "Pojď sem k # oknu... Vidíš dole na parkovišti to modrý BMW?"
# # Nekecej, tak to je # teda fakt nádhera!"
# # "Viď? Tak v přesně v takový barvě jsem dostal # tepláky."
# #
# #