Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi # nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás # přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,
Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak
odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi # ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"

[Ondřej]

Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:

1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce.
2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.
4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.

[Ondřej]

Co říkají přistižené ženy...

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

[Ondřej]

# Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.

# Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.

# "Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"

# Muž pohotově odpoví:

# "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."

# Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.

# Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?

# To množství betonu a oceli k jejich vybudování?

# Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."

# Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:

# "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co

# myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic

# neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."

# Na to Bůh řekl:

# "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

[Ondřej]

Jarek a Jožin se chtějí # pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Joža je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Jarek je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Joža na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten
kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Joža si strčil kabanos
do poklopce, Jarek si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
nestrpí a vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., # atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Jarek, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Joža: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!

[radek]

"Rozpočet by měl být vyvážený, státní pokladna by se měla znovu naplnit, veřejný
dluh by se měl snížit, arogance úřednictva by se měla zmírnit a být pod dozorem
a pomoc cizím zemím by se měla omezit, pokud Řím nemá přijít na mizinu. Lidé se
opět musí naučit pracovat namísto toho, aby žili z veřejné podpory."

(Marcus Tullius Cicero v roce 55 před n. l.)

[radek]

http://www.flixxy.com/jeep-strip-down-rebuild.htm

[Ondřej]

JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTA


Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"


Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
A proto - nezašel by někdo se mnou na pivo ?

[Ondřej]

# ## Je líný den v # jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné.
# # Časy jsou # nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr.
# # V ten den # projíždí městem bohatý turista.
# # Zastaví se v hotelu, položí na pult # 100 eur řka, že si chce
# # Prohlédnout pokoje a strávit tam jednu # noc.
# # Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a #
# # běží´splatit dluh u řezníka.
# # Řezník bere 100 eur a běží # splatit svůj dluh u farmáře vepřů.
# # Farmář hned běží zaplatit dluh u # prodavače krmení.
# # Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní # prostitutce, které se
# # také těžce dotkla hospodářská krize, a začala # poskytovat své služby na
# úvěr.
# # Taktéž prostitutka jde # splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj.
# # Hoteliér rychle # položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval.
# # V tom # okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur řka,
# # že # pokoje nejsou vyhovující, a odchází.
# # Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo # nic nevydělal, ale celé město je
# # Bez dluhů, vzhlíží do budoucna s # optimismem.
# # A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí # hospodářství.

[Ondřej]

Jedné noci dorazil mladík se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš.
"Ne, ne. Fakt nemohu."
Najednou se schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje,
kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

[Ondřej]

Jen tak.

[Ondřej]

# Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane # doktore, mám takový problém s
# # # větry, ale musím říci, že mě to až tak # moc netrápí.
# # # Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani # slyšet. Abych vám
# # # řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s # vámi jsem
# # # si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože # moje větry nejsou
# # # slyšet a nezapáchají. Rozumím, přikyvuje chápavě # doktor. Tady máte recept
# na
# # # jeden lék a přijďte se mi ukázat # za týden. Za týden je paní zpátky. Pane
# # # doktore, spustí hned ve # dveřích. Co jste mi to dal?
# # # Moje větry jsou sice pořád tiché, ale # zato teď strašně smrdí. Výborně! na
# # # to doktor. Teď, když jsme vám # uvolnili nosní dutiny,můžeme zkusit něco
# # # udělat s vaším sluchem.

[Ondřej]

Ptá se malý cikán otce: "Co je to demokracie?"
"To je, když gádžové pracují, abychom my mohli brát sociální dávky"
"A to jim nevadí?"
"Vadí, ale to už je rasizmus"

[Ondřej]

Pozor na to!

Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

[Ondřej]

# *Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde # už sedí jeden
# pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je # k
# ní mimořádně úslužný:
# "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla # průvan. Aby na Tebe nesvítilo
# slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
# Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
# # "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád,
# i # když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
# Já # jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí
# značně # vylepšit.
# Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k # nepoznání."
# Chlapík se na něj usměje a řekne:
# "Děkuji Vám pěkně # za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku.
# On mi ji tam za # flašku zastřelí."*
#