Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

# Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez
# uší.
# Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu
# rodinu.
# Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá
# mu:
#
# "Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš a
# dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!"
# Pepíček to pochopil a vyrazili ...
# Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá:
#
# "Jé, to je ale krásné miminko."
# Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
# Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý
# nosánek, a krásná očička ..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko,
# Pepíčku."
# "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
#
# Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude
# mít v pořádku."
# Pepíček se ušklíbne a říká:
# "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v
# prdeli!!!!!!

[Ondřej]

Na lince Moskva - Taškent ...

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

[Ondřej]

Baví se spolu tři frekventanti # policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za # pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?"obrací se na druhého.
"Taky špatně - # píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal -
"Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já skloňoval slovo # "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

[Ondřej]

[Ondřej]

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

[Ondřej]

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo # vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a # zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho!?"
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!!!"

[Ondřej]

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat # královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní # správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: # "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu # rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" # Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo # Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku
- je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair # pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát
odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,
Je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"

[Ondřej]

Jde bůh krajem, na zádech pytel plnej debilů.
Najednou se mu ten pytel roztrhne a debilové se vysypou všude kolem.
Chvíli na to kouká, přemýšlí co s tím a pak řekne: "No co, tak tu bude parlament!"

[Ondřej]

Přijde cikán do drogerie, kde je na dveřích nápis: "Přijmeme prodavače" a povídá:
"Dobry den, chcy byt prodavačem."
" Hmm, tak si Vás vyzkoušíme." povídá vedoucí.
" Tak si představte, že přijde žena a chce něco na umytí dveří,co jí dáte?"
" Dam jy okénu ne."
" Na co okenu?"
" No ty dvéře můžou byt zaskleny ne."
" No tak dobře. A teď druhý případ: přijde žena, že má menzes, co jí dáte?"
" No okénu přece."
" Na co okenu?"
" No, gdyž nemůže šukat,ať uméje vokna."

[Ondřej]

[Ondřej]

Muž má choutky, svléká se a ptá se manželky:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?
Manželka si ho prohlíží odshora dolů a pak říká:
"Tvůj smysl pro humor."

[Ondřej]

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

[Ondřej]

Zašlete vzorek krve a stolice, abychom zjistili zda máte pracovni elan v krvi nebo v prdeli. Váš pracovní úřad.

[Ondřej]

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO *

* 1) Obrať ženu na břicho *

* 2) Delikátně do ní pronikni *

* 3) Uchop její prsa pevně do svých rukou *

* 4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka" *

* 5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! ! *

* Držím palce! *

[Ondřej]

Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

- po 10-ti letech od maturity:
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná servírka.
- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět U koček - točej tam výbornou plzeň.
- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla.
- po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbarierový vstup.
- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v hospodě U koček - tam jsme ještě nebyli!