Vtipný Ondrův koutek

[ERIKA]

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry
s
krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené
tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje
Své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z
přítomných
to
také zkusit? " Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale
nesmíte
mě
tak
mlátit do hlavy!"

[Peterp]

Jak chcete ta vejce servírovat, pane? Ptá se číšník hosta.
Má to nějaký vliv na cenu? Ptá se host.
Ne cena je stále stejná.
Tak mě je přineste na bifteku!

[Peterp]

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

[Peterp]

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

[Peterp]

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

[radek]

z klubového dění takže to není vtip - že Tome.

paranoia

- Tome mě dost mrzí, že´s mě nevzal s sebou na Sardinii
- Však jsi se nepřihlásil
- Přece se nebudu hlásit, když mě nebereš
- ???
- Nehlásil jsem se proto, že bys mě nevzal a ještě by ses mi posmíval, že tam s vrakem nedojedu

[Ondřej]

# #
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.

Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů
zbaví.

Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi
dát
žádnou otázku.

Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"

Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli
za
žlutým holubem neznámo kam.

Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale
stejně se Vás musím zeptat :
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"

[Jirka]

[Ondřej]

Povídá černoch bělochovi:
černí se my už narodíme,
černí jsme - ať je nám zima nebo horko,
černí jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžoví,
když je vám zima jste fialoví,
když je vám blbě jste zelení,
když jste nemocný, jste žlutí,
když nemůžete dejchat, jste modří,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

[cihlík]

[Ondřej]

Dispečer od hasičů přijde do ubikace, kde hasiči tráví volný čas, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil
oznamuje: "Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

[ERIKA]

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka,kterého potká a řekne mu:
,,Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování,stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: ,,Ne,mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Kolemjdoucí odpoví:,,Já ne Čech. Já Vietnamec - Vietkong."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
,,Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne:
,,Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:,,Jste Češka?"
Žena odpoví:,,Ne,jsem z Ukrajiny."
"Somálec je zmatený a ptá se:
,,A kde jsou proboha všichni Češi?"
Žena se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

[cihlík]

Tři sestry ve věku 92, 94 a 96 let žijí samy spolu ve stejném domě. Jednou v noci si ta 96 letá napustí vanu, vkročí do ní jednou nohou a v tom se zarazí. Po chvíli zakřičí dolů na své sestry: „Nevíte náhodou...chtěla jsem se jít koupat, nebo už jsem šla z vany ven?“ 94-letá odpoví: „Nevím, běžím se za tebou nahoru podívat!“ V tom se na schodech zastaví a začne přemýšlet a poté vykřikne směrem nahoru: „Nevíš náhodou, šla jsem dolů, nebo nahoru?“ Mezitím 92-letá sedí dole za jídelním stolem, popíjí čaj a poslouchá své sestry. Zakroutí hlavou a řekne si pro sebe: „Bože nedopusť abych jednou byla takto zapomětlivá…..“ Pro jistotu to zaklepe na dřevěný stůl a potom řekne: „Hned běžím nahoru vám pomoct!.......jen co se podívám kdo stojí za dveřmi….“

[Ondřej]

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká:
"Všichni na zem! Pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl
ptáka a řekl:
"Kuř!"
Pokladní usilovně kouří ...... V tom si lupič strhl masku a praví:
"Aha!!
Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to
protivný...!!"

[Ondřej]

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá :
- Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme !