Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká: "No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." Ta druhá řiká: "Bud ráda, že je takovej aktivní..." a ona odpoví: "No jo, ale v LÍDLU ?"
Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte, otče, odvezeme vás." Farář na to odpoví: "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte, otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte, otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru.
Dědo, souložíte ještě s babičkou?No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku. A proč?Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka.
Přijde chlapík do baru v nejvyšším patře mrakodrapu, vypadá to tam slušně, tak si sedne k pultu za barmanem, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"
„Jo, já jsem tady pořád, je to velmi výjimečné místo!“
„V čem?"
„Vidíš támhleto okno, to třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jen pár metrů a hodí tě to zpátky!"
„Ale to přece nejde."
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu – uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky.
"Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru. Človek zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník. Barman se nakloní k chlapkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane ty když se napiješ seš vážně pěkná kurva!“
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale
že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne
si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do
bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o
vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá
díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil
se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, píčo!
Ulicí Jeruzaléma běží Maří Magdaléna pronásledovaná davem, který chce cizoložnici kamenovat. Ježíš ho však zarazí výzvou: "Hoď kamenem, kdo sám jsi bez viny!" Kameny padají z dlaní, jeden však přesto zasviští. Ježíš zapátrá v davu a vyčítavě řekne: "Ale mami..."
Pusa otevřená a zubař něco pozorně vrtá. V tom ji zazvoní telefon. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" manžel - ozve se z mobilu.
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvíli hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!"
Víte proč při kocovině tolik bolí hlava? Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé...:D
