Vtipný Ondrův koutek

[Ondřej]

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
# - Asi 30 kg.
#
# - Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
# - Asi 30 minút.
#
# - Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
# - Manželstvo.
#
# Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
# poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
# vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
# Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
# "Tak ti treba, ty smrad !"
#
#
# Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci
# z komína a povzdychne si:
# "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."
#
# Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
# "Ako sa vám to stalo?"
# "Ale chcela som spáchať samovraždu."
# "Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?"
# "No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia."
#
# Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75 ročného dedka.
# Dedko tak na neho pozrie a vraví:
# "Počuj bocian, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?"
#
# Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
#
# Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
# Čech: "Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."
#
# Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
# 1) Kdo vymyslel práci?
# 2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
#
# Horoskop na zítřek
# Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
# P.S. Pohřeb už je takový...
#
# A tady je ta slíbená základní otázka:
# "Existuje život po svatbě?"
#
# .... a jeden proti lidskosti:
# "Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
# "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."


# Moudrost na závěr:
# Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm
# lidí, nebo alespoň jednomu dát přes držku.
#
# Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.
#
# Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky. Zablatí umývadlo, mydlo,
# špongiu aj uterák. Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé
# predpoludnie.
#
# Prečo sú muži lepší ako psy?
# Majú len dve zablatené nohy.
#
# Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví?
# "Ja to urobím".
#
#
# Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život, po sobáši nie je
# ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.
#
# Muži sú ako pľuzgiere.
# Ukážu sa, až keď je práca hotová.
#
# Moderné lieky sú hotový zázrak.
# Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

[Ondřej]

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.

# > Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a # bojím se, že je zavřeno.
# > Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a # máš: Óóó dva!
# > Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam # nic není.
# > Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
# > Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a # chladnokrevně řekni: "Mikuláš,Ježíšek, čápi...".
# > Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny # našich přátel.
# > Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?"
# "Lidi na nás čumí."
# > To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.
# >
# > Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
# > Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista # vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
# > Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
# > Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
# > Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
# > Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
# > Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
# > Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
# > Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
# > Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
# > Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
# > Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
# > Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
# > Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
# > Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné # žárovce.
# > Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
# > Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.
# > Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
# > Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
# > Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

[Ondřej]

# NORMÁLNĚ ČESKY:
#
# Skákal pes, přes oves,
# přes zelenou louku.
# Šel za ním myslivec,
# péro na klobouku.
# Pejsku náš, co děláš,
# žes´ tak vesel stále?
# Nevím sám, řek´ bych vám,
# hop a skákal dále…
#
# NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
#
# Skákal pééés přes ovééés,
# přes zelenou loukúúú.
# Šel za nííím myslivéééc,
# pééro na kloboukúúú.
# Pééjsku náááš, co děláááš,
# žes tak vesél stáálééé ?
# Navím sáám,řek´ bych vááám,
# hóóp a skákááál dááálé…
#
# OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
#
# Skače čuba přes obile,
# šibko hupe přes luku.
# Za ňu chachar v kamizole
# fajne brko v klobuku.
# Jak se vališ, co se chlameš,
# co se ščuřiš jako cyp ?
# Prd ti řeknu, také zname
# a zas vali do kajsik…
#
# OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
#
# Skókal pések přes ovések,
# přes zelenó lóko.
# Šél za ním meslivéc,
# péro na klobóko.
# Pésko náš, co stvóřáš,
# že sa lóhníš z čoňo ?
# Neřéš mja konópko,
# valím rychlo, koňo…
#
# VALACH:
#
# Skáče hafik ces obilé,
# ces zelenú pastvinku.
# Išél za ním střílač milé,
# na klobúku mrcinku.
# Hafe víš, co robíš,
# že sa řehceš fčílkáj ?
# Nevím sám, vykuádám,
# hop, skočíl jak pílka…
#
# BRŇÁK:
#
# Bere čokl glajze grýnó,
# hópe lúpink přes kajzec.
# Za nim kópe plótve rýnó,
# plotňák jégr na Oltec.
# Co se pecní, těžké lochec,
# kvaltuj fligny, haltni vály.
# Žádné ánunk, čokl borec,
# migne cemrem a de pali…
#
# DEMENT:
#
# Hopy haf haf přes chramst šumi,
# přes travyčka mňami mňam.
# Pán i flinta naňho čumi,
# sako z husi v čapce mam.
# Hafik haf, co práca fuj,
# že smých tlama široká,
# Slovo já však f tlamje hnuj,
# hopy hop jak divočák…
#
# NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
#
# Dne 18.8.2012 jsem prováděl spolu s nstržm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.
# Na konci ulice Polní jsme ztotožnili osobu mužského pohlaví konající chůzi
# po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny. V
# osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů.
# Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich
# veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné
# činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že
# se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zadržení obou pachatelů a sdělili jim
# obvinění z trestného činu Nedovolené pěstování rostlin obsahujících
omamnou
# nebo psychotropní látku podle § 285 trestního zákoníku

[Ondřej]

[Jožin]

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření,

daň z alkoholu odradit lidi od pití,

tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

[Ondřej]

[radek]

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajta decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?"

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci
policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá: "Prosím vás a kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci ?"
"Jako obyčejně – moje žena..."

Povídají si dva kamarádi v hospodě. Jedenříká: Včerajsem zachránil jednu svoji kamarádku před znásilněním
"Fakt? A jak se to stalo?"
"Přemluvil jsem ji."

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou ?"
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání.
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.


Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.

"Co jsi dostal k narozeninám ?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních ?"

Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila.
Porodník jí říká: "Mladá paní. Příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu."
"Ale proč? Stalo se něco?", ptá se maminka."
"No, narodil se Vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma
očima."
"Ano a štěká ?"
"To ne."
"Chvála bohu aspoň že to ne..."

"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit
pár slov s manželkou ?"
"Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily..."

[Ondřej]

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil, a všimnul jsem si,

jak na sousedově zahradě krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused

a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob.

Zaraženej jsem se vrátil do postele.

Manželka se mě ptala: “Ty se celej třeseš, co se stalo ?”

“Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl.

Ta kurva soused má stále moji lopatu !”

[Ondřej]

Babička vypovídá:







"Já na zlepšení trávení piju pivo,

při nechutenství piju bílé víno,

při nízkém tlaku červené víno,

při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.

"A kdy piješ vodu?"

"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla

[Ondřej]

[Ondřej]

# # Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele
# # práce!
# # Jde kolem chlapík ,slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec
# # nehodí,
# # abys nadávala jako dlaždič!"
# # Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
# # Chlap si přisedl a dívka mu něco mu pošeptala. Chlap začal nadávat:
# # "To je v píči! Zasranej svět!"
# # Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel,
# # že je to nekulturní a nesluší se to.
# # Chlapík na to. "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
# # Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: No do
# prdele,
# # kurva, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
#
# # "No, že se
# # nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!
# # "Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
# # Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě >
# # natřená":
# # "Kurvaaaaaaa, do prdele!!!"

[Ondřej]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili
jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi
přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka,
kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a
já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že
se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po
pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to
trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se
schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud
vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji
ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo
se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se
zase nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující

[Ricardo]

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď.
Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let."
Papoušek se vyděsí: "Pičo kam jsi volal?!"

Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku.
Přijde za ním Pražák a říká mu : "Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně....... Áčko je zelený, Béčko žlutý a Céčko červený. "
Brňák se podívá a říká: " A Déčko je modrý?"
Pražák: " Ne, vole. To je Vltava."

[Honza1]

Přijde cikán do krámu a ptá se:" Máte něco od algidy?" Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá:" Ano, Magnum!"

Zvířátka maj v lese mejdan. Ráno se jde zajíc napít, potká skupinku vyder a povídá: "Čau Tydry! " Vydry nechápavě, co že jim říká? Zajíc se jen pousměje a praví:" Koho šukám, tomu tykám!!!"

Dežo a Aranka leží v posteli. Aranka se nakloní k Dežovi a povídá: Dežinko, povedz mi: lúbim ťa, zlatko! A teraz povedz: milujem ťa, poklad moj! A teraz povedz niečo sám od seba... Spi už, ty piča!

[Ondřej]

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností
tam jedna je, tak
jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" Dívčina kývne, roztáhne nohy, chlápek
si přidřepne
mezi její kolena a čumí jí přímo do klína. Pak vstane,poodejde o kus dál,
zase se jí tam dívá -
načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?" - A on se usměje: "Ale to ne, to na mně
nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi
bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!