Vtipný Ondrův koutek

[Honza1]

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu." Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
.. No není blbá !??



Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.

[Honza1]

Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...


Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žíneň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský .... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: " Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil ..."

[radek]

http://www.uloz.to/live/xjznQZtg/chlapi-pracuji-wmv

[Ondřej]

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda !!!

[Honza1]

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě
mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt... Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?" Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

[Ondřej]

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a
zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři
nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti,
a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.

"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi,
protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové
uši."

[Remi]

Viděl jsem dnes ráno. Rubicon možná, ale jaky rok?

[Laco]

Remi, musis sa riadit cinskym kalendarom. Takze je to rok prasete

[Remi]

Remi, musis sa riadit cinskym kalendarom. Takze je to rok prasete

to je proč jíst jako prasata? Díky Laco, ja rozumim lepsi!

[Honza1]

Remi, musis sa riadit cinskym kalendarom. Takze je to rok prasete

to je proč jíst jako prasata? Díky Laco, ja rozumim lepsi!

Příští disciplína na Jamboree!!! Jsem zvědavej, kdo by to dal, a v jakém čase. A měřil bych i dobu udržení v žaludku

[Laco]

Remi, musis sa riadit cinskym kalendarom. Takze je to rok prasete

to je proč jíst jako prasata? Díky Laco, ja rozumim lepsi!

It's a metaphor. In China it's a different calendar than in Europe. And this car was born in "year of the pig"

[Laco]

Remi, musis sa riadit cinskym kalendarom. Takze je to rok prasete

to je proč jíst jako prasata? Díky Laco, ja rozumim lepsi!

Příští disciplína na Jamboree!!! Jsem zvědavej, kdo by to dal, a v jakém čase. A měřil bych i dobu udržení v žaludku

Honzo, vyborny napad !!! Pisem si to. A az to pred Vas polozim, spravne okorenene madarskou paprikou, samozrejme "csipos"

[Remi]

Promin Laco ...
Můj český není dokonalý ...
See you soon!!

[Myslivec ze Zlína]

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu,
která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to primakauf,
pije vodu, dojí mléko….
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavudo vody
a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, codojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"

[Remi]

; ne, nerozumim...